Vous êtes Sagittaire ? Désolé, je préfère mourir seule.
C’est violent, hein ? Et pourtant, on l’a tous vécu. Tu parles avec une fille sublime sur Smail, conversation fluide, blagues qui claquent, vibes à gogo. Puis vient le moment fatidique :
– Tu es de quel signe ?
– Scorpion.
– Aïe. Dommage. J’peux pas avec les Scorpions, désolée.
Et voilà. Ton existence sentimentale se fait expédier comme un colis mal étiqueté par Chronopost. Non pas parce que tu as un physique ingrat ou parce que tu collectionnes des figurines Dragon Ball. Non, non. Juste parce que t’es né au mauvais moment. Le karma, version calendrier lunaire.
L’astrologie, une science ? Ou plutôt un prétexte cosmique pour ghoster ?
Soyons clairs : l’astrologie, ce n’est pas une science. Ce n’est même pas du jardinage céleste. C’est une croyance, une cartographie poétique de nos névroses, un horoscope géant pour les gens qui veulent de l’ordre dans le chaos. Est-ce que c’est crédible ? Non. Est-ce que c’est rassurant ? Totalement.
Imagine : tu tombes sur un Capricorne qui ne te répond plus. Tu pourrais croire que t’es chiant. Ou moche. Mais non. Grâce à l’astrologie, tu peux dire :
“Ah mais normal. C’est la pleine lune en Taureau, il fait son introspection.”
Merci les astres. Grâce à eux, on ne se remet plus en question, on délègue tout à Pluton.
Les sites de rencontre s’en mêlent… et ça devient un bordel galactique.
Oui, même l’amour en ligne se fait astrologique. Et même sur Smail, tu peux trier tes crushs par compatibilité astrale.
“Non, je veux pas de Bélier. Il m’a fait pleurer en 2019.”
“Les Poissons ? Trop sensibles. Je veux un Verseau, au moins lui il s’en fout de tout.”
Smail, c’est pas juste du tchat gratuit, c’est aussi un cosmos sentimental où tu choisis ton destin. Tu veux filtrer par signe ? C’est possible. Mais t’es pas obligé de virer quelqu’un sous prétexte que Mars rétrograde dans son anus émotionnel. Ici, t’as le droit de juste lui parler, comme un humain.
On juge les gens sur leur date de naissance, mais pas sur des principes fondamentaux.
C’est là où on marche sur la tête. Tu peux être manipulateur, fourbe, et mauvais payeur, tant que t’es Balance, on te swipe à droite. En revanche, tu peux être doux comme un agneau, amateur de poésie, faire du bénévolat à la Croix-Rouge… mais si t’as le malheur d’être Gémeaux, t’as le droit à un next automatique.
On est devenus fous ? Pas complètement. On est juste accros au contrôle. L’astrologie, c’est comme un spoiler sur Netflix : ça nous évite la surprise. Sauf que dans la vraie vie, les rebondissements, c’est ça qui fait les meilleurs chapitres.
Conclusion stellaire : arrêtez d’aimer avec vos chakras, aimez avec vos tripes.
L’astrologie en amour, c’est comme un horoscope dans le métro : amusant mais pas forcément fiable. C’est un cocktail de folklore et de psychologie pop. Alors si quelqu’un te “next” juste parce que tu es Vierge ascendant Cancer, dis-toi que tu viens d’éviter une relation sponsorisée par Mercure rétrograde et des cristaux mal alignés.
L’amour, le vrai, ne connaît pas les constellations. Il connaît les regards qui traînent, les doigts qui frôlent, et les discussions qui durent jusqu’à 3h du mat sur Smail.
Parce qu’avant de matcher tes étoiles, essaye déjà de matcher tes cœurs.
Si tu es quand même du genre à consulter ton thème astral avant de tchatter, bonne nouvelle, ici tu peux aussi indiquer ton signe astrologique, et même chercher des profils compatibles selon leur constellation. Balance cherche Gémeaux ? Lion en quête d’un Verseau ? T’as juste à cliquer. Parce que sur Smail, on te laisse choisir entre le destin et le libre arbitre. Tu veux croire aux astres ? OK. Tu veux juste flirter ? Encore mieux.
Ici, Cupidon porte un télescope et un clavier.
Introduction : Le grand cirque de la drague en ligne Tu débarques sur Smail.fr, les pupilles dilatées par l’excitation numérique, persuadé que le simple fait de t’inscrire va suffire à faire pleuvo...