1. Le baiser politique : quand le fils Sarkozy joue les sexothérapeutes nationaux
Louis Sarkozy, le fils du président le plus agité de la Cinquième, s’est fendu d’un conseil qui a autant surpris que fait sourire :
« Françaises et Français, faites l’amour ».
On dirait du Mitterrand sous MDMA ou du Macron sous Proust. Mais non, c’est bien du Sarko junior, propulsé philosophe des alcôves sans qu’on lui ait rien demandé. Le mec a vu l’état du moral des troupes post-inflation + grève + morosité hivernale et il a cru bon de sortir… ça.
Dans un pays où même les préliminaires doivent passer par un formulaire administratif, ça avait au moins le mérite d’être simple. Brutal. Presque poétique.
2. Louis Sarkozy ou l’érotisme en héritage
Faut dire qu’il a grandi dans une ambiance où l’amour rime avec communication de crise.
Père hyperactif amoureux de Carla, beau-père mannequin, dîners chez les Bettencourt… Tu sors de là, t’as deux options : psychanalyse ou sensualité. Il a visiblement choisi la seconde.
Mais au fond, n’est-ce pas rafraîchissant ? Un homme de droite qui ne parle ni de fiscalité ni de sécurité, mais de fesses. Une sorte de Jean-Claude Dusse 2.0 en mocassins Tod’s.
Reste à savoir s’il est en mission pour repeupler la France ou simplement en train de teaser un podcast coquin.
3. Du flirt à la France : un slogan à double détente
Le message est clair. Ou flou. Ou plutôt, flou artistique.
Car derrière cette déclaration un poil provoc’, se cache peut-être un constat alarmant : la France ne baise plus. Ou pas assez.
Les chiffres de la natalité font grise mine, les couples se regardent à peine et les applis de rencontre donnent plus d’échecs que d’étincelles.
Louis Sarkozy propose une solution : pas un projet de loi, un projet de lit.
Simple, consensuel, et surtout… non imposable.
4. Amour, Tchat et République : le triangle parfait
Mais faire l’amour, soit. Encore faut-il trouver avec qui. Et c’est là qu’on glisse, subtilement, sur le terrain du tchat, ce champ de bataille moderne où l’on drague comme on scroll des reels TikTok.
Smail, par exemple, c’est un de ces oasis dans le désert affectif. Là où certains cherchent l’âme sœur, d’autres une aventure, une confession, une connexion. C’est gratuit et direct.
Alors quand Louis balance son “faites l’amour”, on a envie de répondre :
“Oui Louis, mais dit que chaque citoyen devrait avoir un compte Smail ;)”
Parce que faire l’amour, c’est bien, mais faire connaissance avant, c’est mieux. Et moins risqué qu’un râteau IRL dans le métro B.
5. Faites l’amour, mais pas sans Smail
Entre nous, les grandes envolées à la “Françaises et Français” sentent un peu trop le discours de campagne. Mais celle-là, on l’adopte volontiers.
À condition qu’il y ait un peu de poésie, beaucoup de consentement et, soyons honnêtes, un bon site de tchat pour démarrer la machine.
Alors si vous aussi vous êtes tentés de suivre le commandement sarkozien version libido, ne partez pas au front sans armes.
Smail : c’est là que ça commence. Les dialogues, les blagues douteuses, les fautes d’orthographe mignonnes.
Et peut-être, qui sait… un peu plus. Parce que oui, la France a besoin d’amour, pas juste de dividendes.
Conclusion :
Louis, merci pour le conseil. On ne t’avait rien demandé, mais tu as visé juste.
Maintenant, laissez les Français s’aimer. Smail s’occupe du reste.
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