L’homme impossible : cette créature qui ne veut rien
Tu vois ce genre d’homme ? Il n’a besoin de rien, ne désire plus grand-chose, possède déjà tout ce que la Fnac, Apple et Tesla peuvent proposer. Il vit dans une maison qui sent le bois ciré, les bougies Diptyque et l’ennui chic. Son passe-temps préféré ? Dire : “Non merci, j’ai déjà.”
On pourrait lui offrir la Lune, il te répondrait :
“Elle n’est pas biodégradable.”
Et toi, tu restes là, avec ton coffret de soins pour la barbe ou ton énième bouteille de whisky japonais, à douter de ta propre existence.
Pourquoi il a tout ? Parce qu’il est gavé comme une oie chez Hédiard
Il ne s’agit pas d’argent (quoique). Il s’agit de saturation. L’homme en question a testé, goûté, expérimenté. Tout l’excite… cinq minutes. Il a vu New York, lu Houellebecq, pris un cours de cuisine moléculaire avec un chef tatoué. Il est abonné à des box dont il n’ouvre même plus le contenu. Ce n’est pas qu’il ne veut rien. C’est qu’il ne ressent plus rien. Ah, l’époque post-matérialiste…
Ce qu’il ne veut vraiment pas
On va faire court. Oublie :
- La bouteille hors de prix avec une étiquette en kanji
- Le pull en cachemire couleur taupe (déjà six dans son dressing)
- Le gadget high-tech qu’il a financé en crowdfunding
- Les expériences “extrêmes” (il a déjà fait du saut en wingsuit en Laponie, en 2018, un mardi)
Bref. Il ne veut pas de “plus”. Il veut du différent. De l’inédit. Du vrai. Peut-être même un brin de bizarrerie.
7 idées de cadeaux qu’il n’attend pas
1. Un appel téléphonique surprise de son lui du futur
Organise un coup de fil fictif, scénarisé, où quelqu’un, acteur, pote ou toi-même avec une voix déformée, l’appelle en se présentant comme lui dans 20 ans. Il reçoit alors des conseils absurdes, des prédictions délirantes, voire une mise en garde du style “arrête de boire du kombucha, tu finiras ambassadeur d’une secte crypto-végane”. Ça le fera rire, réfléchir, ou l’angoisser. Trois émotions pour le prix d’une. Jackpot.
2. Un objet insignifiant… transformé en œuvre d’art contemporaine
Offre-lui un objet ultra banal, genre une brosse à dents, une chaussette seule, un galet ramassé devant chez toi. Mais attention : encadré façon galerie, accompagné d’une fiche cartonnée expliquant son “concept artistique”. Utilise des mots pompeux : “Cette œuvre interroge le rapport entre utilité et mémoire oubliée dans une société de consommation digitale.” Il ne saura pas si tu te fous de lui ou si c’est du pur génie.
Et c’est ça le cadeau : le doute. L’homme qui a tout n’a peut-être plus qu’une chose à redécouvrir : la capacité à s’émerveiller devant une absurdité bien emballée.
Tu veux aller plus loin ? Dis-lui que tu as rencontré l’artiste sur Smail. Il ne saura plus quoi penser. Et c’est parfait.
3. Une soirée “ennui premium”
Organise-lui une soirée où rien ne se passe. Pas de réseau. Pas de musique. Juste lui, un fauteuil, un verre, un silence épais. Une introspection forcée. À vivre comme une retraite spirituelle… ou une punition douce.
4. Un bouquin d’un auteur inconnu, autoédité, avec 5 fautes par page
Pourquoi ? Parce que dans cette époque trop lisse, l’imperfection choque. Et peut toucher. Ce cadeau, c’est un doigt d’honneur au perfectionnisme froid.
5. Un objet inutile mais ultra personnalisé
Exemple : un presse-papier en forme de poing fermé avec son prénom gravé en gothique. Inutile. Inattendu. Irrésistiblement absurde.
6. Un moment honteux qu’il n’oubliera pas
Une session karaoké dans un bar miteux, une danse improvisée sur un parking, un live Insta où il doit lire des poèmes de Baudelaire. Le ridicule, c’est la dernière forme d’humanité non monétisable.
7. Un faux rendez-vous galant via Smail
Monte une mise en scène. Qu’il croie rencontrer une admiratrice inconnue, pour finir nez à nez avec… son meilleur pote déguisé. Gênance totale. Fou rire assuré. Souvenir gravé.
5. Conclusion : arrête d’acheter, commence à créer
À un homme qui a tout et ne veut rien, n’offre pas un objet. Offre-lui un moment. Une bizarrerie. Une vibration. Un uppercut dans sa routine. Un pied de nez à son confort.
L’objet meurt, l’instant vit.
Et si vraiment tu ne trouves rien… balance-lui ce lien : Smail.fr
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