peinardo (clôturé)
il y a 12 ans
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Moi , je ne vais à la messe que pour y partager mon humour pour les autres .
C'est vrai ! J'ai beaucoup d'humour pour les autres . Je déborde d'humour pour les autres . Je suis un "humoureux" par nature ...
Le dimanche matin , je mets mon plus beau costume sombre . Ma chemise blanche la plus parfaitement repassée . Ma plus belle cravatte grise . Mes plus beaux souliers noirs et bien cirés .
Je me rends à la belle église néo-gothique du bourg . Là , je m'installe invariablement devant , sur une banc , juste en dessous de la chaire , là ou le curé fait son sermon . J'ouvre mon missel à la page 3 . Toujours . J'aime pouvoir y lire cet épitaphe : < Ce livre a été imprimé aux presses Bleues . Dépot légal juillet 2006 . Numéro 201 312 > .
J'arrive toujours dix minutes avant la cérémonie .
Quand tout le monde est là , le curé arrive entouré des servants de messe .
Dans l'assistance , je peux voir Madame Marthe , la boulangère . Monsieur Gérard le droguiste . Monsieur et Madame La plume , qui tiennent le Bar-Tabac . Monsieur Gramain , le pharmacien . Tout le monde est bien là .
La veille , le samedi soir , je prends toujours le soin de manger un Chili-con-carnes . On imagine facilement l'odeur des flatulences du lendemain .
Donc , cinq minutes après le début du cérémonial , je commence , par pur altruisme , à partager mes flatulences . Telles des bulles invisibles qui s'évaporent dans l'atmosphère du lieu . Luttant avec l'odeur persistante de l'encens ...
Bulles pêt-pâles . Hi hi ...
Je serre bien les fesses . Afin qu'il n'y ai que l'odeur . Personne ne peut localiser d'ou vient l'épouvantable odeur nauséabonde que je répands consciencieusement . Mais tout le monde en profite . J'aime partager ...
Très rapidement , vers le premier tiers de la messe , règne une odeur immonde . Cette délicieuse peur d'être découvert , participe au plaisir de mon rituel du dimanche matin . De délicieux frissons parcourent mon échine ...
Je peux voir sur le visage du curé cette interrogation mystérieuse , lorsqu'il arrive près de mon emplacement . Je vois bien que , dans le micro , du haut de sa chaire , il meurt d'envie de demander à l'assistance : < Qui c'est qu'a pêté ? Qu'il se dénonce !> .
Pendant tout le sermon , je lâche des caisses ignobles . A deux doigts de l'apoplexie , l'assemblée écoute en se bouchant les narines avec des mouchoirs blancs .
Tout le monde se regarde avec suspicions ...
Seulement voilà , les particules qui composent les odeurs , montent . Le curé , à la limite de l'asphyxie , termine son sermon en toussant . Se dépêchant de retourner loin de l'épouvantable odeur .
Je regarde autour de moi . Je pense souvent que j'ai été repéré . Madame Marthe m'observe , mouchoir sur le nez , avec un regard suspicieux . Maurice , le sacristin me regarde avec un curieux regard . Je lâche un long chapelet ...
Nous approchons de la fin de la cérémonie . Mon ventre est congestionné . J'aimerais ouvrir mon ceinturon Hermes pour soulager la pression des gaz . J'ai de plus en plus de mal à serrer les fesses pour rendre mes pêts silencieux .
Je profite de chaque coeur de chants pour lâcher des caisses sonores . Caisses qui , par essence , lorsqu'elles sont sonores , sont moins odorantes ...
Puis , juste à la fin , profitant du chant de conclusion , je lâche de terribles et longs chapelets sonores et puants qui finissent par achever tous mes voisins jusqu'au cinquième banc .
Une fois dehors , j'éprouve un soulagement . Mais je me dépêche de rentrer à la maison afin de me débarasser des restes du Chili-con-carne .
Je tiens à préciser , après de nombreuses expériences , qu'après un vrai cassoulet de Carcassonne , ça fonctionne bien aussi ...
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