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Quel est la différence entre une blonde et un miroir ?
Le miroir réfléchit, pas la blonde !
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C'est 3 femmes, une blonde, une brune et une rousse qui sont enfermées dand une pièce sans meuble, à l'exception dun miroir magique.
Si elles vulent sortir, elles doivent donner une affirmation vraie. Si leur affirmation est fausse, elles sont condamnées à rester pisonnières du miroir.
La brune s'avance et dit : Je pense, que je suis la plus belle. Puis elle disparaît dans le miroir.
La rousse s'avance et dit : Je pense, que je suis la plus intelligente. Puis elle disparaît dans le miroir.
La blonde hésite, et réflechit à ce q'elle vas dire. Puis, courageusement, elle s'avance ves le miroir et dit : Je pense... Avant de disparaître à son tour das le miroir.
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C'est un prêtre qui gagne un week end à la neige pour deux personness. Il décide d'emmener la mère supérieure avec lui. Lorsqu'ils arrivent dans leur chambre d'hôtel, ils constatent qu'il n'y a qu'un lit deux places et qu'il est impossible d'obtenir une chambre séparé et encore moins deux lits séparés. La mère supérieure ayant peur de la tentation que la situation pourrait engendrer, ouvre la fenêtre, attrape un bonne poignée de neige et la met sur son pubis et entre ses jambes. Lorsqu'elle se retourne, elle voit que le prêtre est en train d'enroulet son chapelet autour de son pénis. La mère supérieure choquée rétorque:
- Mais enfin min ami que faîtes-vous?
- et bien on m'a toujours dit qu'il fallait mettre des chaines sur la neige
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Une riche blonde décide de se faire construire une seconde piscine sans eau.
Une amie (aussi blond s'étonne et lui demande:
-Pourquoi une piscine sans eau?
Puis la blonde lui répond:
-Pour mes amis qui ne savent pas nager!
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C'est une jeune femme en manque qui va dans une se hop dans le but de s'acheter un vibromasseur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle : le «Pénis Vaudou». Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement de l'appareil : - Ce vibrommasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire «pénis vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira. La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer et dit : - Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main. Le vibromachin se rend aussitôt dans sa main. Stupéfaite, elle se décide illico à l'acheter. En entrant dans sa voiture, impatiente, elle s'empresse de l'essayer : - Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes. Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l'interpelle : - Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon. - Ce n'est pas ma faute, monsieur l'agent, c'est le Pénis Vaudou ! Le policier qui n'aime pas qu'on se moque de lui s'énerve : - Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !
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azalee.zoa (clôturé)
il y a 11 ans
il vaut mieux dire : le speaker a une panne de micro que : le speaker a un pine de maquereau
une escalope sur une salade ou un escalade sur une salope?
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djiss (clôturé)
il y a 11 ans
Citation de "mogwaii"Avant, j'étais sportif, je faisais du vélo, je montais les côtes sans problème.
Maintenant, j'ai plutôt tendance à les descendre :
Côtes du Rhône, Côtes de Blaye, Côtes de Provence..........
à la bonne vôtre !...
Avant je jouais au foot,j'étais tellement sportif que je fumais a la mi-temps
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