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Un couple décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son Jeudi. Il est donc compromis que le mari prenne l'avion le jeudi, et son épouse le lendemain. L'homme arrive comme prévu à destination, et après avoir visité la chambre d'hôtel, il s'aperçoit qu'il s'y trouve un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d'envoyer un email à sa chère et tendre. Mais il se trompe à la saisie de l'adresse ! C'est alors qu'une veuve venant tout juste de rentrer des funérailles de son mari, mort d'une crise cardiaque, reçoit le message. La vieille femme consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir si elle n'a pas reçu de mots de soutien de sa famille ou des amis. La messagerie contient neuf emails. À la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils, qui commence à s’inquiéter de l'absence prolongée de sa mère, entre dans la chambre et la trouve allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
"À mon épouse bien-aimée, Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : Il fait une chaleur d'enfer ici !"
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Maxime arrive dans la cuisine, se plante devant sa
maman et lui demande d'un air très sérieux :
- Maman, c'est vrai que le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotidien ?
- Evidemment mon bébé adoré...
- Et les cadeaux à Noël ?
C'est bien le Père-Noël qui les apporte, hein ?
- Tout à fait, chéri de cœur...
- Et pour les bébés, c'est la cigogne, non ?
- Tout à fait, amour de ma vie...
- Ben alors maman...
A quoi il sert papa
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Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme ... c'est l'écho !
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A Houston (Texas), un pauvre gars qui a été amené inconscient aux urgences de l'hôpital des Sœurs de la Charité Bien Ordonnée sort enfin de la salle d'opération.
La religieuse qui le réveille lui demande :
- Avez-vous une assurance-maladie ?
- Non !
- Avez-vous de l'argent pour payer vos soins ?
- Non !
- Avez-vous de la famille qui pourrait prendre en charge les frais médicaux ?
- Ah ! J'ai juste une sœur et elle est au Mexique. C'est une pauvre petite religieuse comme vous...
- Mais, monsieur, aucune religieuse n'est pauvre ! Nous sommes même riches car nous sommes les épouses du Seigneur !
Et le gars lui répond...
- Eh ben... Dans cas-là, vous enverrez la facture à mon beau-frère !
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Tout les matins, Benjamin, mange un œuf à la coque. Il
en attrape le teint jaunâtre, etc... Son père décide d'aller voir le toubib du village avec
Benjamin et lui explique la situation ! Le toubib dit à Benjamin, tu dois absolument arrêter de manger des œufs mon garçon, c'est très mauvais pour ton foie !
Le lendemain matin, au petit
déjeuner, alors fiston, tu veux quoi ?
- Un œuf, Papa, s'il te plaît…
- Non pas question, tu mangeras, de la confiture !
Benjamin furibard, quitte la table, et s'en va à l'école.
Le surlendemain même chose ! Et le père réfléchit sur ce problème, et trouve la
solution !
Le père, descend un peu plus tôt, perce un petit trou avec une aiguille dans l'œuf, le gobe, et remet l'œuf vide, dans le coquetier.
Benjamin, tout contant de voir sont œuf, prend sa petite cuillère, tape sur l'œuf, Rien ! Vide !
Le père : Qu'est-ce que tu veux Benjamin ?
Benjamin : Confiture !
Le lendemain même topos, il prend sa petite cuillère,
tape, rien, vide !
Surlendemain : toujours, rien, vide !
Alors Benjamin, se dirige dans la basse-cour, saisi le coq par sont cou, et lui dit :
- Toi si je t'attrape encore à baiser, avec des préservatifs ça va être ta fête !
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C'est l'histoire d'une blonde en vacance. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire en crocodile pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit:
- C'est bon, je vais m'en chasser moi-même. Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit:
- Merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures!
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C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!
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C’est une blonde, une brune et une rousse qui passent devant le miroir de la vérité.
La brune observe son reflet et dit :
- Moi, je pense que je suis la plus intelligente et "pouf" le miroir l’aspire.
La rousse passe devant le miroir et dit :
- Moi je pense que je suis la plus belle.
Et "pouf" le miroir l’aspire.
La blonde passe devant le miroir et dit :
- Moi je pense...
Et "pouf" le miroir l'aspire.
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Une blonde entre dans une banque à New York et demande à rencontrer un agent de prêt.
Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5000 dollars.
L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour le prêt, alors la blonde tend les clés d'une Rolls Royce neuve.
La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle.
La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt. Le directeur de la banque et ses agents se paient une bonne rigolade envers la blonde pour avoir laissé une Rolls de 250000 dollars en gage pour 5000 dollars.
Un employé de la banque se charge alors d'aller garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient, rend les 5000 dollars et les intérêts, qui se montent à 15 dollars et 41 cents.
L'agent de prêt dit:
"Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous, et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire. Ce qui nous trouble c'est, pourquoi vous dérangeriez-vous pour emprunter 5000 dollars ?"
La blonde répond :"A quel autre endroit à New York puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver là à mon retour ?"
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Au musée deux jeunes blondes s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes.
Après l'avoir regardée longuement, l'une d'elles dit :
- On reviendra à l'automne !
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PTDR !
La dernière est excellente.
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lol oui j'aime bien
Combien faut-il de blondes pour traire une vache ?
Dix, deux pour tenir les mamelles et huit pour soulever et descendre la vache.
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Une jeune femme blonde à son nouvel ami :
- Chéri, je voudrais être honnête avec toi...
- Oui, je t'écoute, je... il y a quelque temps j'ai fait une année en prison... pour violation de domicile..
- C'est horrible… mais c'est du passé n'en parlons plus, l'essentiel c'est que tu m'en aies parlé ! Au fait, où est-ce que c'était ?
- Au Monopoly.
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Un policier arrête une blonde au volant de sa Golf Cabriolet car elle vient d'être prise au radar à plus de 50 km/heure au-dessus de la vitesse autorisée. Très calmement, le policier demande à voir le permis de conduire de la blonde. Énervée, la fille lui répond :
"Vous devriez vous mettre d'accord dans la police. Pas plus tard qu'hier, un de vos confrères me retire mon permis, et aujourd'hui il faudrait que je vous le montre..."
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