Histoire d'en rire

pierrotmada (clôturé) il y a 11 ans

1-Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel ?
Un tripotanus.

2-Que fait un rabbin lorsqu'il est aux sports d'hiver ?
Un shalom géant !

3-Quelle est la différence entre une blonde intelligente et un alien ?
Aucune leur existence n'a encore jamais était prouvé !

4-Un pasteur est envoyé en tant que missionnaire en Afrique, il parcourt la savane quand soudain il aperçoit un lion qui s'apprête à se jeter sur lui.
Il prie très fort et demande au Seigneur :
- Faîtes Seigneur que ce lion soit animé de pensées chrétiennes.
Instantanément le lion s'arrête se dresse sur les pattes arrières, joint les pattes avant, se met a prier :
- Bénissez Seigneur ce repas que vous m'accordez.

5-Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils sont soumis à un alcootest ?
Parce que ça fait toujours deux verres en moins.

6-Comment appelle t’on un regroupement d'aveugle ?
Un festival de Cannes.

7-Quelle est la différence entre Claude François et Johnny Hallyday ?
Il y en a un qui est meilleur conducteur que l'autre.

8-Pourquoi les fonctionnaires ne peuvent pas attraper le sida ?
Car il y a 80\% de branleurs et 20\% de lèches-cul.

9-Quel est le comble du gynécologue ?
C'est d'être le seul à travailler là où les autres s'amusent.

10-De quoi meurent les neurones d'une blonde ?
De solitude.

11-Quel est le comble pour un charcutier ?
Épouser un boudin !

12-Pourquoi les mères blondes changent les couches de leurs nourrissons 2 fois par mois ?
Parce que sur le paquet c'est écrit : "Jusqu'à 19 kg.

pierrotmada (clôturé) il y a 11 ans

Bonjour ! Vous avez rejoint la boîte vocale d'aide
psychiatrique.

- Si vous êtes un obsessif-compulsif, appuyez sur le 1 sans arrêt.

- Si vous êtes dépendant affectif, demandez à quelqu'un d'appuyer sur le 2 pour vous.

- Si vous souffrez d'un désordre de personnalité multiple, appuyez sur les 3, 4, 5 et 6.

- Si vous êtes paranoïaque, restez en ligne, nos agents tracent votre appel.

- Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement et une voix vous dira sur quel numéro appuyer.

- Si vous êtes dépressif, le numéro sur lequel vous appuierez est sans importance, personne ne répondra.

- Si vous êtes un compulsif a répétition, raccrochez et recomposez.

- Si vous êtes un agressif-passif, mettez-nous en attente.

- Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur.

- Si vous avez des difficultés d'attention, ne vous occupez pas des instructions.

djiss (clôturé) il y a 11 ans

euh moi c'est toutes!!!

azalee.zoa (clôturé) il y a 11 ans

moi aucune, je suis parfaite!!!

muriautin (clôturé) il y a 11 ans

Et la voiture préférée des Juifs ?

Une al pine coupée avec des phares à youdes (iode)

pierrotmada (clôturé) il y a 11 ans

- Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d’avoir un enfant depuis 10 ans… Je leur apporte une petite fille.
- C’est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n’a jamais eu d’enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C’est bien, je suis sûre qu’elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien ,mais j’adore leur foutre la trouille.

pierrotmada (clôturé) il y a 11 ans

Un coup de génie

Un type est en train de marcher le long de la tour à Carcassonne et il trébuche sur une vieille lampe.
Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
Le génie, lui dit :
- Tu peux être ravi : je t'accorde un voeu !

Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :
- J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.
Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?'

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
- C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier, les restaurants, les stations d'essence et les hôtels... Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !! Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !

Le type se remet à réfléchir.

Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
- J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est... comprendre les femmes... Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses... Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie...

Le génie le regarde, puis demande :
- Finalement , ton pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?

pierrotmada (clôturé) il y a 11 ans

Safari

Un jour, un touriste parti en safari photo en Afrique, s’arrête pour une pause pipi.
Il voit arriver un chasseur avec son fusil et son chien, alors le mec s’approche du chasseur, et
lui demande, vous chasser quoi avec votre fusil ?, le chasseur lui répond, le gorille.
Bien et comment faites vous ?

C’est simple je monte dans l’arbre et je le secoue, le gorille tombe et j’ai dressé mon chien
pour qu’il mordre les parties génitales du gorille, comme ça je n’abime pas la peau.
Pas bête, mais alors à quoi vous sert le fusil ? lui demande le touriste.
Ben c’est au cas ou c’est moi qui tombe de l’arbre, c’est pour tuer le chien !

pierrotmada (clôturé) il y a 11 ans

Un homme arrive chez son médecin, docteur est-ce-que je peux me baigner avec une diarrhée ?
Le médecin réfléchit… heu oui si vous vous en avez assez.

pierrotmada (clôturé) il y a 11 ans

Les chercheurs ont sorti un nouveau médicament, il s’appelle viazac.
C’est un mélange de viagra et de prozac.
Avec ça tu ne bandes pas beaucoup, mais tu t’en fous complètement!!!

pierrotmada (clôturé) il y a 11 ans

Pourquoi les aveugles ne font plus de parachutisme ?
Les chiens avaient trop peur !

pierrotmada (clôturé) il y a 11 ans

Un gars qui vient d’arriver dans un village pour ses vacances, voit un corbillard passer.
Le patron du bistrot où il boit un verre, lui explique que les deux pitbulls de son voisin, avaient tué sa belle-mère.
Alors le gars fonce et passe devant une centaine d’hommes à la rencontre du propriétaire des chiens et lui demande !
Pourriez-vous me prêter vos deux chiens pendant 2 ou 3 jours ?
Le gars lui répond !
Oui pas de problème, faites la queue comme tout le monde !

pierrotmada (clôturé) il y a 11 ans

Un mec rentre dans un café paniqué et demande à qui est le pitbull qui est devant le café.
Un gars balaise se dirige vers lui et lui dit !
C’est le mien pourquoi ?
Je crois que mon chien à tué le votre.
Le gars lui demande !
C’est quoi comme race votre chien ?
C’est un caniche nain.
Le gars se marre et lui dit !
Votre caniche à tué mon pitbull, vous plaisantez.
Hélas non lui répond le proprio du caniche, votre chien est mort étouffé en avalant le mien.

pierrotmada (clôturé) il y a 11 ans

Qu'est ce qu'un spermatozoïde avec un attaché -case ?
Un représentant de mes couilles.

pierrotmada (clôturé) il y a 11 ans

Bernard et Marcel discutent, ce sont 2 potes depuis longtemps.

Bernard dit à Marcel, je vais me faire opérer prochainement, je vais me faire greffer 2 bras de gorille, car j’aimerai être super costaud et je vais me faire greffer une trompe d’éléphant à la place de ma bite, pour assurer avec ma femme.

1 mois plus tard, ils se revoient et Marcel demande à Bernard comment ça s’est passé.

Super cool les bras de gorille, j’ai une force incroyable, par contre je ne peux plus aller à la piscine ni en pique-nique !

Pourquoi ça ? demande marcel.

Le problème avec la trompe, c’est qu’à chaque fois elle ramasse de l’herbe et me la fourre dans le cul