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pour que je parle de moi venez me parler .. :o)

Les astuces mnémotechniques



changement d'heure....

AVril on avance octobRE on recule.

Mais où est donc Ornicar ? (mais, ou, et, donc, or, ni, car) : les conjonctions de coordination.

Adam part pour Anvers avec cent sous, entre derrière chez Decontre (à, dans, par, pour, en, vers, avec, sans, sous, entre, derrière, chez, de, contre) : les principales prépositions.

Qui que quoi dont où : les pronoms relatifs.

Abaco soutra vanviem (ail, bail, corail, soupirail, travail, vantail, vitrail, émail) : mots en ail dont le pluriel est en aux.

Viens mon chou, mon bijou, mon joujou, sur mes genoux, et jette des cailloux à ce hibou plein de poux ! : mots en ou ayant un pluriel en oux.

Le chapeau de la cime est tombé dans l'abîme et celui du boiteux est tombé dans la boîte.

Abaque - bac ;acné - année ; argile - île ; aérogare - gare ; alvéole - Éole ; anagramme - âme ; aphte - thé ; astérisque - risque ; azalée - allée ; chausse-trappe - trappe ; colchique - chic ; congère - aire ; coriandre - viande ; ébène - benne ; éphémère - maire ; éphéméride - ride ; effluve - fleuve ; épithète - tête ; équinoxe - inox ; escarre - carre ; haltère - Walter ; hémisphère - fer ; mandibule - bulle ; moufle - moue ; oasis - Asie ; orbite - bite ; oriflamme - flamme ; ovaire - air ; ovule - Jules ; oxygène - gène ; patère - terre ; pénates - mainate ; primeurs - prime ; rail - ail ; réglisse - glisse ; soldes - sols ; stalagmite- mite ; stère - mystère ; tentacule - cul ; trille - quadrille ; urticaire - équerre : pour retenir les genres de certains noms difficiles.
Que faire pour câpre ???

Nos belles amours aux nombreuses délices se sont achevées au son des grandes orgues : pour retenir les noms masculins au singulier et féminins au pluriel.

Mourir n'a qu'un r car on ne meurt qu'une fois, nourrir en a deux car on se nourrit plusieurs fois...

Les si n'aiment pas les rait : pas de conditionnel après si.

Je n'aime pas le thé : jamais de t après je.

Les pronoms démonstratifs commencent par un c car quand on montre du doigt, on forme un c avec la main...


DR (et) MRS P. VANDERTRAMP (descendre, rentrer, mourir, revenir, sortir, passer par, venir, aller, naître, devenir, entrer, retourner, tomber, rester, arriver, monter, partir) : les verbes qui se conjuguent avec l'auxiliaire être.

Portez ce vieux whisky au juge blond qui fume : pangramme : phrase courte faisant intervenir toutes les lettres de l'alphabet (pour apprendre le clavier) ;

voir plus court sur http://cpt.univ-mrs.fr/~gef/oulipo6.html
http://cpt.univ-mrs.fr/~gef/oulipo6.html


J'ai mis Cerbère en enfer (Ge, miss, zer, be, er, ent, emp, ver) : les particules inséparables allemandes.

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Le carré de l'hypoténuse
est égal si je ne m'abuse
à la somme des carrés
des deux autres côtés.

Deux pierres (2pR) : longueur du cercle.
Le cercle est fier
d'être égal à 2pR
Le disque est tout heureux
d'être égal à pR2

Le volume de la sphère est égal, quoi qu'on puisse faire
A 4/3 de pR3
Qu'elle soit en fer
Qu'elle soit en bois

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Le charme d'Adam, c'est d'être à poils : la feuille du charme a des dents, celle du hêtre a des poils.

C'est assez, dit la baleine : si j'ai le dos fin, je me cache à l'eau : les trois grandes familles de cétacés.

Les stalagMites Montent, mais les stalacTites Tombent.

Le dromadaire n'a qu'une bosse, bien que son initiale soit celle de deux (hm!).

Mieux : le chameau a deux bosses car il a deux syllabes.

La lune est une menteuse : quand elle a la forme d'un C, elle Décroît, tandis que lorsqu'elle a la forme d'un D, elle Croît.

Mon vieux théâtre m'a joué souvent une nouvelle pièce ;
Mercredi, viens-tu manger (avec) Jean sur une nappe propre ?
Mon vaisseau terrestre me jeta sur une nouvelle planète.
Monsieur, vous tirez mal ! Je suis un novice, pardon !
Mets vite ta main, Jules, sur un numéro pair !
Mes vieilles tantes mangeaient jadis sur une nappe percée.
Mon voisin très malin a justement situé une nouvelle planète.
Me voici toute mignonne ! Je suis une nouvelle planète.
Mervé, Termaju, Satur n'est plus. (Mercure, Vénus, Terre, Mars, Jupiter, Saturne, Uranus, Neptune, Pluton) : les planètes du système solaire depuis le soleil.
Oh, be a fine girl, kiss me! : classement des types spectraux des étoiles en ordre décroissant de température : O, B, A, F, G, K, M.

CAMBRonne, l'ORDurier, S'IL EUt été DEVot, n'eût point CARBonisé son PERe , ou CAMBRone ORDOnna SILence et DEVOuement à ses CARabiniers PERMissionnaires
( cambrien, ordovicien, silurien, dévonien, carbonifère, permien ) : les périodes géologiques de l'ère primaire.

les PALes de l'EOlienne d'OLéron MIAUlent et PLIent (paléogène, éocène, oligocène, miocène, pliocène) : les périodes géologiques de l'ère tertiaire.


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Clame, Eugène, ta mélodie, terrible air polonais, ouragan calculé (Clio, Euterpe, Thalie, Melpomène, Terpsichore, Érato, Polymnie, Uranie, Calliope) : les neuf Muses.

Mostapha ! J'attends (la) copie ! : (Mausolée d'Halicarnasse, statue de Zeus à Olympie, phare d'Alexandrie, jardins suspendus de Babylone, temple de Diane à Éphèse, colosse de Rhodes, pyramides d'Égypte) : les sept merveilles du Monde.

Hazah Hadadah : (Héra (Junon), Aphrodite (Vénus), Zeus (Jupiter), Apollon, Héphaïstos (Vulcain), Hermès (Mercure), Artémis (Diane), Dionysos (Bacchus), Athéna (Minerve), Déméter (Cérès), Arès (Mars), Hestia (Vesta)) : les dieux grecs.

Jeune Veuve joyeuse cherche vieux barbon même malade afin de vivre mieux (Junon, Vénus, Jupiter, Cérès, Vulcain, Bacchus, Mercure, Minerve, Apollon, Diane, Vesta, Mars) : les dieux romains.
Ronutuann' tarsertar : ROmulus, NUma Pompilius, TUllus Hostilius, ANcus Martius, TARquin l'Ancien, SERvius Tullius, TARquin le Superbe : les sept rois de Rome.

Césautica, Claunégalo, Vivétido (César, Auguste, Tibère, Caligula, Claude, Néron, Galba, Othon, Vitellius, Vespasien, Titus et Domitien) : Les empereurs romains.

SALIGIA (Superbia (orgueil), Avaritia (avarice), Luxuria (luxure), Ira (colère), Gula (gourmandise), Invidia (envie), Acedia (paresse)) : les péchés mortels en latin.

CLOPAGE : les péchés mortels en français.

ROCORCOR GALEPHICOL, TESTES TIMTIM TIT, FIBREUXJACQUES, PIPI, JEANJEANJEANJU (Romains, Corinthiens (2), Galates, Éphésiens, Philippiens, Colossiens, Thessaloniciens (2), Timothée (2), Tite, Philippe, Hébreux, Jacques, Pierre (2), Jean (3), Jude) : Les épîtres du Nouveau Testament.

Une corneille perchée sur la racine de la bruyère boit l'eau de la fontaine Molière (Racine, La Bruyère, Corneille, Boileau, La Fontaine, Molière) : les grands auteurs du 17ème.

Dupont avec un t a des moustaches en T à l'envers, tandis que Dupond avec un d a des moustaches en D couché.
Jésus-Christ : sur une scène de théatre, côté Jardin signifie à gauche de la scène (pour un spectateur) et côté Cour signifie à droite (situations du jardin et de la cour des Tuileries par rapport à la Comédie Française).

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Ne mangez rien ou jeunez, voila bien votre grande bêtise (Noir, Marron, Rouge, Orange, Jaune, Vert, Bleu, Violet, Gris, Blanc) : le code couleur des résistors electroniques

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Hé hé (H, He) : première ligne de la classification périodique.
Libébecnofné, ou Lise baise bien chez notre oncle Firmin-Nestor (ou couchée nue au flanc de Néron) (Li, Be, B, C, N, O, F, Ne ; Lithium, Béryllium, Bore, Carbone, Azote, Oxygène, Fluor, Néon) : deuxième ligne.
Napoléon mangea allègrement six phoques (ou poulets, perdrix, Prussiens) sans claquer d'argent (ou après) (Na, Mg, Al, Si, P, S, Cl, Ar - Sodium, Magnesium, Aluminium, Silicium, Phosphore, Soufre, Chlore, Argon) : troisième ligne.
un Kamikaze cassa le scaphandre de Tito venu en Crimée maintenir Ferdinand Conicu au Zénith de la galaxie générale astrale, sentant la Bretagne de Khrouchtchev ;
ou bien : Caca ! S'écria Titan voyant crouler le monde ! Féconi cueille des zinnias galamment, Germaine assise se brosse le képi (ou le krane) !
(K, Ca, Sc, Ti, V, Cr, Mn, Fe, Co, Ni, Cu, Zn, Ga, Ge, As, Se, Br, Kr - Potassium, Calcium, Scandium, Titane, Vanadium, Chrome, Manganèse, Fer, Cobalt, Nickel, Cuivre, Zinc, Gallium, Germanium, Arsenic, Sélénium, Brome, Krypton) : quatrième ligne.

Rabaissé scrupuleusement par Yvette Zaratoustra, Nubile mourut de trac rue Rhéa. Pédé agé cède intérieur sans salle de bain, téléphone interactif au Xénon.
(Rb CSr Y Zr Nb Mo Tc Ru Rh Pd Ag Cd In Sn Sb Te I Xe) : cinquième ligne.

César balança La hi-fi tardivement et Walter renonça ostensiblement à Irène. Péter, au hangar de Tulle, pâle et bizarrement poli : attention au radin!
(Cs Ba La [lanthanides] Hf Ta W Re Os Ir Pt Au Hg Tl Pb Bi Po At Rn) : sixième ligne.

France radieuse et active, refuge du beau Serge, Bohémien hassémite de Montréal ... : septième ligne.

Dans le lit de Natacha, Khrouchtchev rabattait constamment son froc (Li -Lithium, Na - sodium, K - potassium, Rb - rubidium, Cs césium, Fr - francium) : première colonne.

Pour les colonnes 13 à 18 :
13. Le Borgne, d'Alger au Gabon, s'innocula du talc.
14. Caramba, ce sirop gélifié me snobe les plombs''.

15. Ne pouvant astiquer son sbire en bikini

16. L'obscur soldat se terra en Pologne.

17. Foutre, Cloaque, Branle, Ignare, Astronome ! (les halogènes).

18. Ce héros nubile, arsouille du Kremlin, quel xenophobe radin''



RéduCtion : Cathode et oxydAtion : Anode.

Mets tes propres buts (méthane propane butane) : les hydrocarbures saturés.


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Le carpe est au poignet, car les carpes peuvent s'attraper à la main, pas au pied...

Oh Oscar, ma petite Thérèse me fait à grand peine six gosses ! Adouci pour les familles en :
Oh Oscar, ma petite théière me fait à grand peine six grogs... donne les douze paires de nerfs crâniens : olfactifs, optiques, moteur oculaire commun, pathétiques, trijumeau, moteur oculaire externe, faciaux, auditifs, glosso-pharyngiens, pneumogastriques, spinaux et grand hypoglosse

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Batterie : bâbord à gauche et tribord à droite.

OrestE (ou OrangE) : l'ouest est à gauche et l'est à droite.

Poupe ressemble à popotin , donc la poupe est à l'arrière (penser aussi à avoir le vent en poupe).

le serpent sort du puits, tourne autour de l'arbre et rentre dans le puits : pour retenir le noeud de chaise.

TAngAge - Avant-Arrière, rOulis-cOté

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Debout Mag : gérez ma salle pour le bal des nases ! (demi-bouteille, bouteille, magnum (=2 bouteilles), Jéroboam (= 4 bouteilles), Réhoboam (= 6 bouteilles), Mathusalem (= 8 bouteilles), Salmanazar (= 12 bouteilles), Balthasar (= 16 bouteilles), Nabuchodonosor (= 20 bouteilles), Salomon (= 24 bouteilles)) : les tailles des bouteilles de vin.


voilà ! en espérant vous avoir amusés et étonnés.


"J'ai reçu un coup de fil d'un collègue à propos d'un étudiant. Il estimait qu'il devait lui donner un zéro à une question de physique, alors que l'étudiant réclamait un 20. Le professeur et l'étudiant se mirent d'accord pour choisir un arbitre impartial et je fus choisi. Je lus la question de l'examen : "Montrez comment il est possible de déterminer la hauteur d'un building a l'aide d'un baromètre". L'étudiant avait répondu: "On prend le baromètre en haut du building, on lui attache une corde, on le fait glisser jusqu'au sol, ensuite on le remonte et on calcule la longueur de la corde. La longueur de la corde donne la hauteur du building."

L'étudiant avait raison vu qu'il avait répondu juste et complètement à la question. D'un autre coté, je ne pouvais pas lui mettre ses points: dans ce cas, il aurait reçu son grade de physique alors qu'il ne m'avait pas montré de connaissances en physique. J'ai proposé de donner une autre chance a l'étudiant en lui donnant six minutes pour répondre a la question avec l'avertissement que pour la réponse il devait utiliser ses connaissances en physique. Apres cinq minutes, il n'avait encore rien écrit. Je lui ai demandé s'il voulait abandonner mais il répondit qu'il avait beaucoup de réponses pour ce problème et qu'il cherchait la meilleure d'entre elles. Je me suis excusé de l'avoir interrompu et lui ai demandé de continuer. Dans la minute qui suivit, il se hâta pour me répondre: "On place le baromètre a la hauteur du toit. On le laisse tomber en calculant son temps de chute avec un chronomètre. Ensuite en utilisant la bonne formule connue par tous, on trouve la hauteur du building". A ce moment, j'ai demandé à mon collègue s'il voulait abandonner. Il me répondit par l'affirmative et donna presque 20 a l'étudiant. En quittant son bureau, j'ai rappelé l'étudiant car il avait dit qu'il avait plusieurs solutions a ce problème. "Hé bien, dit-il, il y a plusieurs façon de calculer la hauteur d'un building avec un baromètre. Par exemple, on le place dehors lorsqu'il y a du soleil. On calcule la hauteur du baromètre, la longueur de son ombre et la longueur de l'ombre du building. Ensuite, avec un simple calcul de proportion, on trouve la hauteur du building."

Bien, lui répondis-je, et les autres? A quoi l'élève répondit: "Il y a une méthode assez basique que vous allez apprécier. On monte les étages avec un baromètre et en même temps on marque la longueur du baromètre sur le mur. En comptant le nombre de trait, on a la hauteur du building en longueur de baromètre. C'est une méthode très directe. Bien sûr, si vous voulez une méthode plus sophistiquée, vous pouvez prendre le baromètre a une corde, le faire balancer comme un pendule et déterminer la valeur de g au niveau de la rue et au niveau de toit. A partir de la différence de g la hauteur de building peut être calculée. De la même façon, on l'attache à une grande corde et en étant sur le toit, on le laisse descendre jusqu'a peu pries le niveau de la rue. On le fait balancer comme un pendule et on calcule la hauteur du building a partir de sa période de balancement."

Finalement, l'élève conclut: "Il y a encore d'autres façons de résoudre ce problème. Probablement la meilleure est d'aller au sous-sol, frapper à la porte du concierge et lui dire: "J'ai pour vous un superbe baromètre si vous me dites quelle est la hauteur du building."

J'ai ensuite demandé à l'étudiant s'il connaissait la réponse que j'attendais. Il a admis que oui mais qu'il en avait marre du collège et des professeurs qui essayaient de lui apprendre comment il devait penser.

Pour l'anecdote, l'étudiant était Niels Bohr (prix Nobel de Physique en 1923) et l'arbitre Ernest Rutherford (prix Nobel de Chimie en 1908)."

Issu des "Chroniques du dérisoire", par Bruno Léandri (Fluide Glacial) :

Au cul, la science y fut vite confrontée, puisque l'entrejambe humain était tôt ou tard destiné à constituer, comme tout le reste de la création, un objet d'étude. L'un des premiers à s'y coller (on ne peut mieux dire, hin hin) fut un certain Leeuwenhoek, hollandais de naissance, et inventeur du microscope. Ce fut lui qui, en 1678, constata que le sperme de l'homme était constitué de milliards de bestioles grouillantes. Il écrivit aussitôt sa découverte à la Royal Society de Londres, la plus haute autorité scientifique du monde, dont il était correspondant. Mais, la plume dans la main, une angoisse extra scientifique lui glaça le sang. Les savants de la Royal Society n'étaient pas vraiment de moeurs plus libérales que le reste de l'Europe à cette époque pétrie de morale religieuse. Avant même d'arriver à la fin de la lettre signalant l'extraordinaire découverte, ses doctes correspondants allaient se poser la question : "Pour examiner du sperme, il faut qu'il soit frais, car le sperme sèche vite. D'où donc notre honorable chercheur néerlandais tenait-il l'objet de son étude ?" Impossible d'avouer qu'il s'était tapé une branlette, taillé un poireau, ciré la colonne, même pour des raisons supérieures ! Que pèserait la découverte des spermatozoïdes face au voile d'opprobre qui recouvrait alors la Veuve Poignet ? Il déchire sa lettre et recommence avec une plume précautionneuse : "Si Votre Seigneurie estimait que ces observations sont de nature à provoquer répulsion ou scandale parmi les doctes, je la prierais très instamment de les tenir alors pour privées, et de les bien vouloir publier ou détruire selon que bon lui semblera." Il y affirme que les animalcules observés ont été "acquis" à la suite d'un rapport "légal", laissant imaginer la contribution à la science de sa légitime épouse au sein des liens sacrés du mariage. La morale était sauve. Leeuwenhoek sera élu à la Royal Society en 1680.




Pourquoi le ciel est-il bleu ?


Le bleu du ciel est le résultat de la diffusion de la lumière solaire par l'atmosphère.
Si celle-ci n'existait pas, on verrait une voûte céleste toute noire et les étoiles seraient visibles en plein jour.
La lumière blanche du Soleil est un mélange de toutes les couleurs de l'arc-en-ciel.
La lumière voyage sous forme d'ondes de différentes longueurs. Chaque couleur a sa propre longueur d'onde. La lumière voyage donc en ligne droite jusqu'à ce qu'elle rencontre un obstacle qui la renvoit dans une autre direction.
Quand les rayons solaires entrent dans l'atmosphère, ils rencontrent les atomes, les molécules d'air, les gouttes d'eau et la poussière dont est constitué l'atmosphère. Les molécules d'air ont la bonne dimension pour diffuser les plus courtes longueurs d'ondes de la lumière, les violet, indigo et bleu en l'occurrence; les longueurs d'ondes plus longues, telles que les rouges, ne sont à peu près pas diffusées par ces molécules d'air.
C'est donc un mélange de violet, d'indigo, de bleu, de vert et une petite fraction des autres couleurs qui étant diffusés dans tout le ciel, lui conférant ce bleu qui l'on connait bien.

Lorsqu'on regarde le ciel, la lumière qui parvient à notre oeil a deux origines distinctes : l'une provient directement du soleil en ligne droite et l'autre suit un parcours chaotique totalement désordonné et imprévisible (on appelle cela un mouvement brownien) puisque diffusée par l'atmosphère : le bleu nous viens donc de partout. La première est blanche et provoque des ombres crues à cause de sa trajectoire droite provenant du soleil alors que l'autre est dominée par le bleu et ne provoque pas d'ombre car nous arrive de toutes les directions : le ciel. C'est donc la raison de la couleur bleue du ciel.