lagitane83 Tu veux la rencontrer ? Tchat avec elle !

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Description

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~HISTOIRES DRÔLES ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~




__ C'est un très riche industriel, qui détiens une fabrique de saucissons d'ânes. Un jour, et vu qu'il n'a qu'un seul et unique fils de 25 ans, il lui demande de venir dans son usine, afin de lui apprendre le métier. Ce dernier n'étant pas très futé, son père lui explique
-- Donc, tu vois là cette machine ?
-- Oui papa.
-- Et bien, tu mets l'âne en bout de cette machine et de l'autre côté, il sort le saucisson ! Tu vois, y a pas plus simple.
-- Ah oui je vois.
__ Après un temps, le fils demande.
-- Dis papa, y a pas une machine où tu met le saucisson et de l'autre côté il en sort un âne ?
__ Le père le regarde et répond.
-- Si; ta mère.



__ Deux ouvriers avaient étés surpris en flagrant délit de sodomie. Leurs chef, les avait licenciés sur le champs. Après quelques mois, ils viennent d'obtenir gain de cause pour le motif suivant.
-- On ne peut pas licencier des travailleurs, qui se défoncent le cul au boulot.

__ Un Roumain roule à moto, avec son sexe dans le réservoir. L'ors d'un contrôle routier, le gendarme lui dit.
-- Premièrement, vous roulez à 200 kmh et en plus, avec votre sexe le réservoir !
__ Aussitôt, le Roumain réplique.
-- C'est pas a cause du vendeur Mr l'agent, il m'a dit : si tu roules vite, elle suce beaucoup.


__ Le père noël débarque en Ethiopie et dit à Mère Térésa.
-- Pourquoi ces enfants sont-t-ils si maigres ?
-- Ah ça, répond la sœur, c'est parce qu'ils ne mangent pas !
-- Ah oui, et bien dans ce cas, pas de cadeaux !


__Deux garçonnets parlent et l'un dit à l'autre.
-- Pff, qu'est-ce qu'il est moche ton dessin !
-- Ouai mais, contrairement a ta gueule, moi je peux gommer.


__Le petit copain de Sandrine, passe la nuit à la maison. Le lendemain au petit déjeuner, le petit frère demande au copain.
-- Que lui as-tu donner à manger cette nuit à ma sœur ?
-- Du chocolat, répond le jeune homme.
-- C'est pas vrai... Ce matin, j'ai retrouvé la peau du saucisson sous le lit !


__ Un grand noir à un accident et meurt. Il arrive au paradis et là, St Pierre lui demande.
-- Qui êtes-vous ?
-- Ben, c'est moi, Léonardo DiCaprio !
__ St Pierre le regarde avec une grande curiosité.
-- Tiens tiens, Léonardo Dicaprio...! Attendez un moment, je reviens.
__ Décrochant, le téléphone, il appela Dieu.
-- Bonjour Dieu, excusez-moi de vous déranger mais, dites-moi, le Titanic, il à coulé où il à brûlé ?


_ Une Portugaise entre dans un commissariat et toute affolée dit...
-- Michou lé chandarme, ché me chouis fait fiolée dans lé bouche!
__ Tout ahuri, le gendarme lui pose la question.
-- Ah bon ! Et par qui ?
-- Par di chommes !!
Poursuivant son interrogatoire,, le gendarme renchérit.
-- Et ils étaient combien ?
-- Trois michiou lé chandarme.
__ Un peu décontenancé, le fonctionnaire demande.
-- Et le chauffeur, qu'a t-il dit ?
-- Rien michiou loui auchi il à partichipé
-- Et vous, qu'avez vous dis, à ce moment là ?
-- Ben... léchez moi, léchez moi ! (laisse-moi laissez-moi )


_ La nuit venue, une couple d'amoureux, se promène dans le bois de Boulogne. Là, dans le calme le plus totale, un son de zip zip se fait entendre.
-- Oh chéri, comme c'est romantique. Ecoute, on entend le chants des grillons !
-- Ah non ma belle, ça, c'est le bruit des fermetures-éclaire.


__ Une femme va voir son Gynécologue. Elle enlève le bas, s'installe sur la table, met ses pieds dans les étriller et attend. Le Docteur arrive et remarque que sur une de ses cuisses, elle à un tatouage à l’effigie de Fabien Galthié.
-- Oh, très beau le tatouage...
-- Merci; se contente t-elle de dire.
__ Au bout d'un moment, la patiente demande.
-- Dites, vous ne voudriez pas faire un bisou sur le nom de notre champion, ça lui portera chance !
__ Un peu pris au dépourvu, le médecin accepte. Il se penche et pose un bisou sur l'entre cuisse. Ceci fait, il se relève et là, la dame dit en écartant d'avantage les cuisses.
-- Ben alors Docteur............. on n'embrasse pas Chabal !



__ Un homo fait du stop sur le bord de la route. Un routier s'arrête et le prend a bord. Au bout d'un moment, l'homo fait une proposition au chauffeur qui accepte. Un peu plus loin dans un coin tranquille, l'homo s'enduit le corps d'huile parfumée.
-- Mais, que fais tu ? Demande le routier.
-- Tu le vois bien, je me passe de l'huile sur le corps, c'est plus excitant !
__ A ces mots, le routier enlève sa gourmette, l'enroule sur son sexe et dit.
-- Chez nous, quand ça glisse, on met les chaînes.


__Un grand général, inspecte ses troupes.
-- Alors soldats, comment trouvez-vous l'armée ?
-- L'armée, répond un bidasse, c'est comme les poils, j'en ai plein l'cul.
-- Et bien vos permissions, c'est comme mes couilles, elles sont suspendues.

__ Une bonne sœur va voir son gynécologue.
-- Docteur, je ne sais pas pourquoi quand j'ai mes règles, je retrouve des timbres poste de la Martinique dans ma serviette.
-- Allongez-vous, je vais voir ça.
__ Un moment après, le Docteur dit.
-- Ah mais, ce ne sont pas des timbres, mais des étiquettes de bananes !


__ Un jeune corse, demande à son grand-père.
-- Dit pépé, comment être heureux dans la vie ?
-- Ah, répond le grand-père. Pour ça, il te faut une bonne santé, et un bon boulot !
-- T'as eu tous ça toi ?
-- Oui mon petit gars. J'ai toujours eu une bonne santé, parce que ta grand-mère, à toujours eue un bon boulot.


__ Une homme rentre du boulot et demande à sa femme.
-- Que mange-ton ce soir.
__ L'épouse un peu dans l'ennui, va dans le congélateur, et revient avec un sachet en chantant..
-- Heureusement il y a findusssss...(n)
__Le soir venu, ils se couchent et là, son mari à envie d'elle
-- Non, pas ce soir chéri, j'ai mes règles.
__ L'homme s'approche de son oreille et lui chante.
-- Heureusement il y a l'anusssss l'aaaanus....(n)


__ Une nympho entre dans une église et là, se jette sur le curé en disant.
-- Je suis en manque mon père, j'ai très envie.
-- Mais, que faites vous ?
-- Je suis en manque je vous dit.
__ La fille s'allonge sur l'autel et là, se caresses le corps en regardant le curé médusé. Ce dernier en voyant cette scène, a des bouffées de chaleur. Il ne sait plus quoi faire et se trouve vers le Chris en disant.
-- Aide moi Jésus, que dois-je faire ?
-- Et bien,détache moi connard !

__ Un jeune garçon demande à son père.
-- Dit papa, c'est quoi ce qui pend entre mes jambes ?
-- Ah ça, ben, c'est la clé du bonheur !
-- Et pour maman ?
-- Ben pour elle, c'est la porte du paradis
--Ah! Fais attention car, ce matin la jardinier est venu, et je crois qu'il à un double...


__ Un homme dit à sa femme.
-- Chérie, si tu apprenais a faire la cuisine, on se passerait de la cuisinière !
-- Et toi, si tu apprenais a faire l'amour, on se passerait du chauffeur !


__Deux petites vieilles, ramassent des patates pleines de terre.
--Bon dieu, dit l'une d'elle. Elles sont comme les couilles de mon Victor !
-- Quoi, répond l'autre. Aussi grosses ?
-- Non, aussi sales.

__Une portugaise prend des leçons de ski. Arrivée en haut de la piste, le moniteur lui dit.
-- Bon alors, tu shooss ?
-- Non, yé né peu pas shoosser, yé des yérssures.

__ Lire cette liste de bas en haut__

Hollande
Legros
Branley
Carel
Taubira
Sauter
Papu
Genet
Mady
Ayrault


__ Deux fesses discutent et l'une dit à l'autre.
-- Pourquoi on devient pas amies ?
-- Parce qu'entre nous, c'est la merde.


__Un vieux couple de retraités, veulent vendre leur ferme, pour une maison. Le notaire demande à la femme.
-- Vous préférez l'habitat urbain ou l'habitat rural ?
-- Oh moi vous savez à mon âge, le bite à Léon ne suffit largement !


Le petit Pierre entre en classe, avec un énorme cartable. Intriguée, la maîtresse lui demande.
-- Dis moi Pierre, pourquoi ton cartable est aussi gros ?
-- ben, c'est a cause de mon père M'dame. Ce matin en partant à l'école, je l'ai entendu dire à ma mère ; je mène le gamin à l'école et après, je te bouffes la chatte.


__ Un esquimau à donné un rancard à sa copine. Celle-ci se faisant attendre, l’esquimau sort son thermomètre et dit.
-- Si elle n'est pas là à mois 10, je me barre.


__Une institutrice, demande à ses élèves, la femme qu'ils souhaiteraient avoir plus tard.
-- Jean, quel genre de femme voudrais-tu avoir ?
-- Moi j'veux une femme douce et belle.
-- Oui, c'est un peu le rêve de tout homme; répondit-elle.
-- Et toi Paul ?
-- Moi M'dame, j'voudrais une femme comme la lune !
-- Wouahh s’exclame l'enseignante. Quel choix ! Une femme belle est calme...
-- Non, je veux qu'elle vienne le soir, et disparaisse le matin.


__Un homme, trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier et dit.
-- Que dois-je en faire ?
-- Ben, je sais pas moi. Emmenez-le au zoo !
__ Le lendemain, le policier croise à nouveau l'homme avec le pingouin.
-- Et bien, vous ne l'avez pas emmenez au zoo ?
-- Si si et il à adorer à présent, on va au cinéma !


__ Une blonde, une brune et une rousse, parlent.
-- Hé les filles, demande la brune; d'après vous, que est la chose la plus rapide sur la terre ?
__ Les deux autres cherchent et au bout d'un temps, la rousse dit.
-- C'est la lumière !
-- Non, répond la brune.
--Ah bon ! Rétorquent les deux autres filles. Et pourquoi ça ?
-- Parce que quand tu as la diarrhée, tu n'as pas le temps d'allumer la lumière, que t'es déjà dans la merde.


__Avant de mourir, un vieillard dit à son petit fils.
-- Hummm, quelle bonne odeur de tarte ! Fais moi plaisir mon enfant, avant que je ne disparaisse, va m'en chercher une part.
__ Le gamin sort de la chambre, et reviens quelques minutes après les mains vides.
-- Alors ? Où est cette part de tarte ?
-- Ben, mamie à dit que c'était pour après ton enterrement.


__Une belle blonde, monte dans le train. Elle porte un mini-jupe, mais pas de culotte. En face d'elle, un mec la regarde avec envie. Soudain, la fille demande.
-- Vous regardez mon vagin ?
-- oui, car c'est difficile de ne pas regarder !
- Alors regardez bien, il va vous faire un clin d’œil.
__ Et en effet, le vagin fait un clin d’œil. Le type est stupéfait.
-- Alors, regardez bien, continue la blonde; là, il va vous faire un bisou.
__ Et hop, la femme contorsionne son vagin et un bisou apparaît. Le gras de plus en plus ébahi ne sais plus quoi dire.
-- Viens, dit-elle au mec. Asses-toi a côté de moi, et mets deux doigts dedans.
-- Non, répond le gars époustoufler, ne me dites pas que votre vagin, c'est aussi sifflez ?


__ Une jeune femme à son père.
-- Papa, je suis amoureuse !
-- Ah bon ! Et où as-tu rencontrée ce jeune homme ?
-- Nous nous sommes rencontrés sur meetic, puis sommes aussi amis sur facebook et il m'a fait sa déclaration sur skype !
-- Ok ma fille. Tu as ma bénédiction mais un conseil ; Maries toi sur Twitter, achète tes enfants sur Ebay, reçoit les sur G-mail et quand tu en aura marre de ton mari, mets le en vente sur leboncoin!


__ 3 nanas vivant en colocation, rentrent en même temps d'une soirée en boîte de nuit. La 1 er dit...
-- Moi, quand je rentre, je quitte mes chaussures, et si je les lance en l'air et qu'elles retombent droites, c'est que j'ai passée une bonne soirée.
__ La 2 èm dit...
-- Moi si je lance ma robe dans l'armoire et qu'elle reste suspendue sur le cintre, c'est que j'ai passée une belle soirée.
__ La 3 m dit.
__ Moi, quand je rentre et que je lance ma culotte au plafond si qu'elle reste collée, c'est que j'ai passée une super soirée.


__Un facteur, remet une lettre à un Belge.
-- Voilà, une lettre par avion !
-- Menteur, je t' ai vu arriver sur ton vélo.


__Un Belge qui vivant au temps de Jules César, vient d'être condamner à mourir dans le cirque. La foule est en liesse et dans l’arène, le lion vient d'être est lâché. Apeuré, le belge se met a courir en faisant le tour de l'erg. Intrigué, le lion le regarde, puis se met a courir après lui. bien sûr, le lion va plus vite, et rattrape le condamné à mort. Les spectateurs aussitôt crient a l'assujetti .
-- Plus vite, plus vite...
-- Ne vous inquiétez pas, hurle le belge; j'ai un tour d'avance.


__ Sais-tu, quelle est la meilleurs voiture du monde ? Non, et bien c'est la femme et tu sais pourquoi ? parce que

- 1 Elle démarre avec un doigt.
- 2 Elle marche avec les sens.
- 3 Utilisable avec ou sans capote.
- 4 On la monte sans permis.
- 5 Elle se règle tous les mois.
- 6 A l'état normal, elle fait du 69.
- 7 En cas d'incendie, elle fait le pompier.
- 8 Anti-pollution, elle avale la fumée.
- 9 Elle ne consomme pas plus de 5 mn par voyage.
- 10 Elle n'a que 3 portes.
- 11 et bien gonflée, elle tient 9 mois... lol


__En créant la femme, Dieu à dit.
-- Tu sera l'addition des plaisirs. La multiplication des ennuis. La division des copains, et la soustraction du porte monnaies.


__Jane, apprend à tarzan, à faire la lessive.
- Tu vois là entre mes cuisses, et bien c'est la machine à laver ! Et toi, ce que tu as là en bas du ventre, c'est le linge. Alors tu mets le linge dans la machine et après, tu arrose.
__ Au bout d'un mois, Jane n'en peu plus de Tarzan, car il fait une machine 5 fois par jour.
-- Ecoute tarzan, a partir de maintenant, tu feras ta lessive deux fois par semaine ok !
__ Le temps passe et Tarzan ne fais plus du tout de lessive. Jane va le voir et lui dit.
-- Pourquoi tu ne fais plus ton linge dans la machine ?
-- Parce que à présent, Tarzan fait sa lessive à la main !


Un homme de 50 ans, rencontre une jeunette. Elle lui demande.
-- Pourquoi n'avez vous plus de cheveux sur le dessus de la tête, mais tout au tour ?
-- Mais, c'est un signe inintelligence !
-- Ah, alors ça veut dire, que vous êtes con sur les bords.


__ Deux arabes se rencontrent.
-- Oula.... mais, qu'est-il arrivé à ton chameau ? Pourquoi a-t-il tant de pansements ?
-- Ben, répond l'autre ; c'est parce que ma femme, apprend à conduire.


__ Deux petits vieux, fêtent leur 50 ans de mariage. A table, la femme dit.
-- Humm chéri, je ressent la même chaleur qu'autrefois !
-- Normal, répond le mari; t'as les nichons qui trempent dans la soupe.


__Un homme entre dans un supermarché et demande à la caissière, où se trouve le rayon tampax.
-- 3em rangées à gauche Mr; répond-telle.
__ Après quelques minutes, il revient avec un paquet de coton, et une bobine de ficelle. La caissière rigole et dit.
-- Je pense que ce n'est pas ce que voudrait votre femme !
-- Oui et bien, la semaine dernière, je lui dit de m'acheter des cigarettes, elle est revenue avec des feuilles et du tabac alors ses tampax, elle va se les roulés.


__ Un petit garçon rentre de l'école en s'écriant.
-- Maman, maman, je sais comment on fait les bébés !
-- Ah oui, demande la mère . Et comment fait-on ?
-- C'est quand la maman, met le zizi du papa dans la bouche !!!!
-- Ah non mon chéri, ça, c'est quand elle veut une belle robe.


__ Deux hommes discutent.
-- Regarde comme c'est beau le printemps ! C'est superbe ! Tout sort de terre et tout reprend vit...
-- Ah non, rétorque le copain. Ne dis pas ça, j'ai enterré ma belle mère cette semaine.


__ POSOLOGIE, pour atténuer les tentions d'un couple. Pour ça il vous faut.
-- 40g de faicommelle.
-- 50g de pensecommelle.
-- 100g de ditcommelle.
-- 1 kilo de pifermela et si t'as pas de ditcommelle, prend le générique du dikelleàraison.


__ Deux belges parlent sur un banc.

-- Je ne comprend pas, je n'arrive pas à faire jouir ma femme !
-- ben, répond l'autre. Faut lui faire le plus important !
-- Ah, et c'est quoi ?
-- Et bien, explique l'ami. Il faut lécher là où elle fait pipi.
__ Le lendemain, les deux amis se retrouvent sur le même ba,c et là...
-- Alors, comment ça s'est passé ?
-- Et bien, j'ai lécher le chiotte mais ça ne lui a rien fait !


__ Deux gras discutent...
-- Si la fin du monde arrivait dans 15 minutes, que ferais tu ?
-- Moi, et bien je crois que je baiserais tout ce qui bouge, et toi ?
-- Moi, je ne bougerai pas...


__Une jeune fille, dit à sa mère.
-- Je crois que on singe, commence à avoir des poils !
-- C'est rien ma chérie, c'est parce que tu deviens grande, répond la mère.
__ La jeune fille va voir sa grande sœur et lui dit la même chose.
-- Ah oui et bien moi le mien, y a longtemps qu'il mange des bananes.


__ Un Émir meurt et va en enfer. Là, le diable lui propose alors, d'échanger sa place, contre une autre. L’émir accepte et visite les cellules. Dans la première, il voit Richard Nixon, qui casse des cailloux.
-- Non, refuse t-il en disant au diable. J'ai trop mal au dos , je ne peux pas faire ça.
__Dans la deuxième, il voit Georges Bush, qui nage toute la journée.
-- Non,je regrette mais, je ne suis pas un bon nageur.
__ Dans la troisième, il voit Bill Clinton allongé sur un lit avec Monica Lewinsky, entrain de lui faire une gâterie.
-- Voilà, je prend celle là.
__ Le diable ouvre alors là porte, et dit.
-- Hé Monica, tu peux sortir, tu as un remplaçant.


__ Un motard, s'achète une nouvelle paire de botte. Il rentre chez lui et dit à sa femme.
-- tu ne remarques rien ?
-- Non, répond sa femme.
__ Le motard se déshabille complètement et dit.
-- Et là ?
-- Ben non, toujours rien ! A part ton truc qui pend. Hier elle pendait et pendra encore demain !
-- Oui ben, si elle pend, c'est parce qu'elle regarde mes belles bottes !
-- Ah oui, rétorque sa femme. Et bien, tu aurais dû acheter un casque.


__ Mr Dupont, rentre d'un journée sur la plage.
-- Alors, qu'as-tu fais de beau à la plage ? demande son épouse.
-- Oh ben, je suis allé à la pêche aux moules et je suis moulu !
-- Ah oui, et bien demain, va à la pêche aux coques !


__ Une jeune femme, danse avec un jeune homme, qui la serre d'un peu trop près.
-- Mais enfin, calmez vous Mr.
-- J'y peux rien, répond le jeune homme, C'est l'appel de l'amour.
-- Je ne sais pas si c'est l'appel de l'amour mais j'en sens bien le manche.


__ Un homme entre dans un bar et voit écrit sur le tableau noir.
- 5 euros la bière.
-8 euros le sandwiche.
- 5 euros la branlette.
__ Suspicieux, il demande à la belle serveuse.
-- Dites-moi, pour la branlette, c'est vous qui vous en occupez ?
- Oui, répond t-elle.
-- Bon alors, valez vous les mains et faites moi un sandwich au poulet.


__ Un Américain, en vacance en Afrique, rencontre Paul, un vieux pote à lui.
-- Alors Paul, ces vacances ? Comment ça se passe ?
-- Pas trop mal et toi ?
-- Oh ben moi, je suis là pour la chasse !
-- Ah oui, et que chasses tu ?
- Et bien ce matin, j'ai tué deux lions, quatre zèbres et dix panou panou.
__ Le copain, ne sachant pas ce qu'est un paonou panou, demande.
-- Et, c'est quoi un panou panou.
-- Oh ben, c'est simple. Ils sont touts petits, tout noir et a chaque fois qu'ils me voient, ils crient tous ( pas nous pas nous )


__ 3 gamins à l'école. Le 1 er dit.
-- Mon père est trop trop fort !
Il avale la fumée de cigarette par la bouche, et l'a fait ressortir, par le nez.
__ Le 2 em dit.
-- Ton père n'est pas plus fort que le mien ! le mien, i il avale la fumée par la bouche, et l'a fait ressortir par les oreilles.
__ Le 3 em lui annonce
-- Mon père lui encore mieux ! Il avale la fumée, et l'a fait ressortir par le derrière.
__ Pff n'importe quoi, répondent les deux autres.
-- Montre nous !
__ Aussitôt, le gamin sort le slip de son père et dit.
-- Et ça, c'est pas des traces de nicotine peut-être !


__ La femme de Jean-Pierre Foucault.
-- Chéri, ce soir je veux qu'on fasse l'amour.
-- Non, j'ai pas envie.
-- Je veux qu'on fasse l'amour !
-- Je te dis que non !
-- C'est ton dernier mot Jean-Pierre ?
- Oui.
-- Très bien, alors j'appelle un ami.


__ Un clochard meurt et monte au ciel. Au paradis, St pierre lui propose de revenir sur terre, amis sous forme d'objet.
-- Si c'est comme ça, je veux bien être une casserole !
-- Une casserole ?
-- oui, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, d'avoir le cul au chaud et d'avoir la queue dans la main d'une femme.

__ Un jour, le président Bouteflika, réuni son peuple. Sur l'estrade, il annonce.
-- Les américians sont allés sur la lune, nous, on ira sur le soleil !
__ Au loin, une femme crie.
-- Si on va sur le soleil, on va se brûler !
-- Mais non connasse, nous, on ira la nuit.

__ Un beau matin, la maîtresse dit à Mohamed.
-- Puisque nous vivons en France, a partir d'aujourd'hui, tu t'appelleras Jean-Pierre.
__ En rentrant le soir chez lui, Mohamed annonce la bonne nouvelle sa mère qui aussitôt, lui donne une claque. Le soir venu, son père entre du boulot et idem.. une autre baffe. Le lendemain à l'école, la maîtresse demande à Mohamed.
-- Que t-es-t-il arrivé ?
-- Pff, se plein le gamin en disant. Ça faisait pas 2h que j'étais français que déjà je me fais taper par des arabes.


__ Une fille de 20 ans, demande à sa mère.
-- Dit maman, combien y -a-t-il de type de pénis ?
-- Et bien, tu as celui de 20 ans, dur comme le chêne. Tu as celui de 40 ans, flexible mais sûr, puis, tu a celui de 60 ans, A cet âge là, il devient comme un sapin de noël.
- Un sapin de noël, réplique la jeune femme.
-- Mais oui mais fille. Il est tout sec avec deux boules qui pendent pour la décoration.


__ Un entrepreneur en maçonnerie, demande à son ouvrier, portugais, d'aller voir les sœurs, afin de faire la réparation dans un mur.
-- Va dire à la religieuse, qu'on vient pour le mur.
__ Le maçon sonne à la porte, et au bout d'un moment, la sœur porte s'ouvre.
-- Oui, c'est pour quoi ?
-- Ben.. ché viens pur fair le mour.
__ Outrée, la religieuse rétorque.
-- Il n'en ai pas question, malotru.
__ Le portugais repart sur le chantier.
-- Alors, demande son boss.
-- Elle vou pas !
-- Commença elle veut pas ?
-- Ché di qué ché venais pour faire lou mour.
-- Oui, et que t'as t'elle répondu ?
-- Elle à dit............Mal au trou.


__ Dieu, entre dans un bar et que voit-il, un homme qui traine la jambe. S'approchant de lui, il demande.
-- Veux-tu, que je te guéries ?
-- Oh oui dieu, faites ça pour moi.
Dieu s'exécute et d'autres malades vinrent à lui. Là encore, il accompli des miracles. mais au fond du bar, il voit un arabe. Il s'en approche et là, l'arabe dit.
-- Surtout ne me touchez pas, je suis en arrêt maladie.


__Un gars entre dans une pharmacie, et demande.
-- Bonjour, je voudrais des préservatifs.
-- Vous voulez des quoi ? Des 306 ou des 406 ?
__ Les mec ne sachant pas trop quoi dire, pense que c'est comme pour les bagnoles.
-- Ben, donnez moi du 4x4 c'est pour aller dans la merde.


_ Un jeune arabes va voir l'Imam pour se marier et lui demande de lui faire un prix pour la cérémonie. Ce dernier lui répond.
-- Tu sais mon fils, plus la femme est belle, plus c'est cher !
_ Le jeune homme acquiesce et 5 jours plus tard, il revient avec sa future épouse. Là, il donne 1 euros à l'imam. L'imam regarde la future mariée et dit au jeune homme.
_ Attends une minute, que je te rende au moins la monnaie !



_ 3 gars passent la soirée dans une boite de strip-tease. Les femmes sont belles et l'alcool coule à flot. Tout à coup, l'un des trois sort son porte-feuille. Prend un billet de 10 euros, et le colle sur la fesse droite de la danseuse. Le 2éme, à son tour prend un billet de 20 euros, et le colle sur la fesse gauche de la nana. Le troisième, sort sa carte bleue, et la passe entre les fesses de la fille.



_ Une jeune fille dit à sa mère.
--Maman, je crois que je suis enceinte !
-- Ah bon, répond sa mère, mais où avais-tu la tête ma fille ?
-- Dans le pare-brise maman...


_Après un questionnaire chez le sexologue, celui-ci, répond a sa patiente.
-- Si je comprend bien, votre équilibre dépend de certains facteurs ?
-- Pas seulement Docteur, y a aussi les employés du gaz.


_2 petits vieux, fêtent leur 20 ans de mariage.

-- Tu te souviens Marie, quand on faisait l'amour dans les champs de blés ? Tu t'agrippais a la barrière comme une sauvageonne. Nom de dieu que c'était bon...
-- Et oui; dit Marie rêveuse.
-- Vois-tu, ça me ferait plaisir, si on recommençait !
-- D'accord; répond Marie.
__ Dans le champs, Jules dit à Marie.
-- Bon sang Marie, tu ne bouges plus comme avant !
-- C'est qu'il y a 20 ans, répond t-elle; la barrière était électrifiée !



_ Une maman, dit à son petit garçon.

-- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler !
-- Ah oui; réplique le garçonnet. Et bien moi quand je serais grand, je serais marin !


_ 2 femmes discutent.
-- Moi, j'ai un mari en or !
-- Tu as de la chance; répond l'autre, moi le mien il est taule .


_ Deux chômeurs discutent.
-- J'ai pris une grande décision. Je vais ouvrir un restaurant à Paris et je gagnerais beaucoup d'argent ! Ça s'appellera Maqueue -Mickey!
-- Ça ne marchera pas, avec un nom comme ça ! répond l'ami.
-- Et pourquoi pas ! Y a bien des Maqueue-Donald !


_ Une belle blonde, patine sur son balcon, avec un thermomètre entre les fesses. Son voisin la regarde et lui dit.
-- Que faites-vous ?
-- J'attends mon petit ami, il vient me chercher à -10


__Un Algérien fait signe à un taxi. Celui-ci s'arrête mais un peu trop loin. Le chauffeur fait une marche arrière et aussitôt, le client s'exclame.
-- Dis, tu vas pas me compter la marche arrière au moins ?
-- Non non Mr, c'est gratuit!
-- Bon alors dans ce cas, dépose moi chez moi en marche arrière.


_Deux amis discutent.
-- Demain dit l'un, je vais faire couper la queue à mon chien.
-- Hein ? répond l'autre. Je ne comprends pas pourquoi tu vas faire ça !
-- Ben, c'est parce que ma belle mère vient samedi à la maison, et je ne veux pas que quelqu'un, soit content de la voir !


__ Un homme se précipite dans un bar et demande.
-- Un verre de vin viiiite....
Le barman le regarde et lui dit:
-- Vous voulez du vin rouge, du blanc ou du rosé ?
-- Je m'en fous de la couleur, répond le client, je suis aveugle !


__ Une femme rentre chez elle et dit à son mari.
-- Tu te rends compte chéri, je reviens de chez l'oculiste avec maman et devine ? elle est presbyte !
-- Ah, répond son époux; c'est vraiment pas de bol ça, déjà qu'elle était casse-couille..


__ Une jeune femme entre dans un sex-shop et regarde les godes sur l'étalage. Le vendeur s'approche et demande.
-- Alors ma petite Dame, on a fait son choix ?
-- Oui, je voudrais le rouge là derrière.
-- Ah non Madame, ça ce n'est pas possible, c'est l'extincteur !


__Deux petites vieilles de 79 ans, discutent sur un banc.
-- Dis Marianne, tu te souviens quand on voulait être comme Brigitte Bardot ?
-- Oh que oui, répond l'autre nostalgique.
-- Et bien maintenant, ça y est !


__ Un homme un peu complexé se fait tatouer le mot ( clio ) sur le sexe. Heureux, il rentre chez lui et devant son miroir dit.
-- Voilà, à présent, tu as tout d'une grande !


__Une vieille dame demande à un jeune homme.
-- Quel âge me donnez-vous ?
-- Alors, des jambes 30 ans. 25 pour les bras, 35 pour le visage et 25 pour les hanches.
-- Oh ! Mais, vous me flattez là ; réplique la dame toute heureuse.
-- Ah oui mais attendez, je n'ai pas encore fait l'addition !


__Un soir de St Valentin, une femme très amoureuse, dit à son mari.
-- Tu ne m'aimes plus comme il y a 25 ans ! Autrefois, le soir, avant de dormir, tu me caressais le menton.
-- Oui mais avant, tu en avais qu'un !l


__ Une vieille dame, part au sport d'hiver. En bas des pistes, elle voit marquée sur le panneau.
-- Crans : 15 ctm .......molle
-- Tignes : 25 ctm........ souple
-- Courchevel 30 ctm....... dure
Toute contente, elle se rend au guichet et là, elle demande au guichetier.
-- Bonjour Monsieur ! Savez-vous, où je peux rencontrer Mr de Courchevel ?


__ En classe, la maîtresse demande à ses élèves, ce qui leurs manquent à la maison.
-- Que te manque t-il Pierre ?
-- Il me manque le home-cinéma, répond l'enfant.
-- Et toi Jean ?
-- Moi, il me manque le lave-vaisselle.
-- Et à toi Toto, que te manque t-il ?
-- Rien Madame !
-- Comment ça rien ?
-- Ben non, ma sœur et revenu avec un arabe à la maison et mon père à dit : Il nous manquait plus que ça...


__Dans une chambre d'hôtel, un homme et une femme, font l'amour comme des bêtes. Pendant que l'homme s'applique à satisfaire sa compagne, la nana lui demande.
-- Dit chéri, comme on l'appellera ce bébé ?
Le gars fini son affaire, se lève et va dans la salle de bain. Là, il jette la capote dans les toilettes et dit en tirant la chasse:
-- S'il s'en sort, on l'appellera MacGyver.


__ 2 parents discutent.
-- Je crois que notre fille fume dit le père.
-- Tu crois ? répond sa femme.
-- Ben, j'ai lu sur son portable, un sms venant de son copain lui disant ; Merci pour la pipe.

__ C'est une femme qui est dans son lit, et qui rêve. Dans son songe, elle voit un grand noir nu comme un vers, qui enjambe sa fenêtre, le sexe en érection. Tout à coup, elle se réveille et là, que voit-elle, le grand noir. Prise de panique elle demande.
-- Mais, qu'alliez-vous me faire ?
Un peu surpris, le mec lui répond.
-- Ben... je sais pas moi ! c'est pas moi qui rêve !


__Un arabe et un américain parlent.
-- Moi dit l'américain, tu me donnes trois planches, je te fais un bateau !
-- Moi; répond l'arabe, tu me donnes ta sœur, je te fais l'équipage !


__Un assistant funéraire, prépare un homme qui est mort quelques jours plus tôt. Avant d'être brûler, le croque-mort le met sur son 31. Pendant l'habillage, il constate que le défunt, à un énorme zizi. Stupéfait devant ce membre surdimensionné, il se dit qu'il serait dommage de le brûler, et décide de le couper, pour le montrer à son épouse en guise de curiosité. L'emportant dans un sac isotherme, il arrive chez lui et dit.
-- Chérie, vient voir. J'ai un truc à te montrer. Un truc, que tu n'as jamais vu de ta vie.
__ Toute contente, sa femme arrive devant le sac ouvert et s'exclame.
-- Nom de dieu.......................... le voisin est mort !


__Un arabe se promène sur l'avenue des Champs-Elysée, au bras d'une française. Là, la femme trébuche et tombe. Un autre arabe passe et lui dit.
-- Fait attention mon frère, tu viens de faire tomber tes papiers !!!


__Une femme en colère, demande à son mari.
-- Emile ?!?
-- Quoi ?
-- Où est mon livre pour devenir centenaire ?
-- Je l'ai jeté !
-- Jeter ? Et pourquoi as-tu fais ça ?
-- Parce que j'ai vu ta mère, qui commencer à le lire !


__Un veuf meurt et monte au ciel. Dans le dédales de couloirs du paradis, l'homme voit des million de pendules accrochées aux murs. Au même moment, St Pierre passe par là. A sa vu, il demande.
-- Dites moi St Pierre, a quoi servent toutes ses pendules ?
-- Ha ça, ce sont les horloges des péchés ! Plus elles tournent vites, plus vous avez commis d' erreurs.
-- Pourriez-vous me dire, où se trouve la mienne ?
-- La voici, dit St Pierre.
__ Voyant qu'elle tournée très très très lentement, il demanda a voir, celle de sa femme.
-- Et, où est celle de ma femme ?
-- On ne peut pas la voir!
-- Ah bon, et pourquoi ça ?
-- Parce que Dieu, s'en sert comme ventilateur !


__ Un gars va voir une prostituée.
-- Bonjour, c'est combien ?
-- 100 frc dans la voiture et 500 a l'hôtel, répond la préposée.
__ Il fouille ses poches et en sort un billet de 500 frc.
-- Bon alors, ce sera 5 fois dans la voiture.


__Un gars très fier de lui, ouvre sa braguette et dit à sa petit amie.
-- Regard ce beau soldat au garde à vous.
-- Tu rigoles ! Tout ce que je vois, c'est un ivrogne couché sur deux sacs de patates !


__ Deux gais se rencontrent.
-- Alors Jean-Mi, comment vont les amours ?
-- Ah, ne m'en parle pas, j'ai même plus le temps de péter.


__Un flic surprend un jeun homme, entrain de creuser un trou dans la forêt.
-- Mais, que faites vous ?
-- Ça se voit non, je creuse un trou pour ma copine !
-- Ah bon, elle est morte ?
-- Non, on a envie de faire l'amour mais elle est bossue.

__ Une femme assise sur un banc, pleure. Son amie passe et lui dit.
-- Pourquoi tu pleure ?
-- Parce que mon mari me fait cocu !
-- Ah mince alors, moi le mien il me fait partout !


__ Mustapha, achète une maison dans un beau quartier. La maison d'à côté, est celle d'un avocat. Un jour, il rencontre ce dernier et lui dit.
-- Ma maison vaut plus chère que la vôtre !
-- Tiens donc, et pourquoi ça ?
-- Parce que moi, je vis à côté d'un avocat vous, à côté d'un arabe !


__ 3 femmes une brune, une blonde et une noire,sont abord d'un avion. Malheureusement, celui-ci, rencontre des avaries et menace de s’écraser dans la montagne. Aussitôt, le commandant dit dans le haut-parleur.
-- Attention attention, nous subissons de graves turbulences, veuillez mettre vos ceintures de sécurités.
__ Sans plus attendre, la blonde, attrape sa valise et commence à se maquillée. Les deux autres la regarde et disent.
-- Mais que fais tu ?
-- Et bien, quand un avion s'écrase, c'est la plus belle chose qu'on cherche en premier.
__ La brune, choppe son sac et en sort touts ses bijoux.
__ Là encore, les deux autres la questionne.
-- Mais, ou vas tu avec tout cet or ?
-- Et bien moi aussi je me donne toutes les chances d'être retrouvé car, c'est le trésor qu'on cherchera avant vous.
__ Pas bête, la noire baisse sa culotte et colle son cul au hublot. La blonde et la brune ne comprennent pas où elle veut en venir. La noire les regarde et dit.
-- Ben quoi, en cas de crash, c'est la boîte noire qu'on recherche en premier non !


__ Un arabe participe a un concours. Celui qui soulève le fer à repasser avec sa verge, gagne l'objet. Il gagne l'objet, et l'offre à son épouse. Le soir venu, sa femme veut faire l'amour mais il refuse. Les jours passent et, il refuse toujours. Sa femme s'impatiente et finie par demander pourquoi il ne veut pas.
-- Ecoute, je t'aie rapporté le fer électrique en le soulevant avec mon zob ok, maintenant, laisse moi prendre des forces pour le frigo !!


__ Toto passe devant la chambre de ses parents, et regarde par le trou de la serrure.
-- Pff, et dire qu'il veulent que je vois un psychiatre, parce que je suce mon pouce.


__ 2 poules discutent...
-- Oulàlà.... J'ai mal au cul !
-- Rhoo mais; répond l'autre. Je t'avais bien dit que de passer du coq à l'âne, n'était une expression !


__ 3 Fourmis dorment sur une femme nue. Au matin, la première dit.
-- J'ai dormi sur le sein droit, et j'ai pas bien dormi.
__ La 2éme dit.
-- Moi j'ai dormi sur le sein gauche, et j'ai mal dormi.
__ La 3 éme dit.
-- Moi, j'étais bien installer entre deux boudins mais, un inconnu tout poilu n'a fait que rentre et sort avant de me cracher dessus.


__ Toto traverse la ville, avec son père. Sur un trottoir, il voit des prostituées.
-- Dit papa, qu'est-ce qu'elles font ces dames dans la rue ?
-- Elles vendent du bonheur ! répond le père
__ Une fois à la maison, Toto se dit qu'il s’achèterait bien un peu de ce bonheur. Il casse sa tirelire, prend 20 euros, et va chez le dame. Là, il tend son billet à la prostituée. Un peu embête, elle se dit qu'en temps de crise, elle ne refuse pas non plus. Elle l'emmène chez elle et là, elle lui fait 3 tartines au Nutella. Le gosse les avale et rentre chez lui. Inquiets, les parents lui demande.
-- Où étais-tu ?
-- Je suis aller m'acheter un peu de bonheur!.
__ Horrifié, le père lui demande ce qu'il s'est passé.
-- J'ai pas eu de problème avec les deux premières mais avec la troisième, il a fallu que je la lèche !


__ Un noir marche dans le désert et trouve une lampe. Il l'a frotte et là, hop, un génie en sort.
-- Tu as droit à 3 vœux dit ce dernier.
__ Heureux, le noir s'empresse de dire.
-- J'aime les culs et je veux en toucher toute la journée. J'ai toujours souffert de ma couleur de peau et je voudrais être blanc. Puis j'ai toujours soif.
__ Le génie lui répond alors :
-- Puisqu'il en est ainsi, je te transforme en wc.


__Le matin à l'école, le prof demande à Toto son devoir maison.
-- Ben, j'ai rien fait M'sieur.
-- Et pourquoi ?
-- Ben... parce que c'est un devoir maison et que j'habite en appartement.


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ d'autres sont à venir ~~~~~~~~~~~~~~~~~~


-- Si vous pensez que l'aventure est dangereuse, essayez la routine vous allez voir, elle est Mortelle .

-- Un homme ne peut refuser de voir la vérité, ne peut volontairement retourner a l'obscurité ou, devenir aveugle, alors qu'on lui à accordé la vue. Tout comme il ne peut pas, ne pas être né. De toutes les espèces, nous sommes la seule capable, d'introspection. La seule qui est le poison du double de soi, dans son code génétique. Indigne de nos dons inscrits, nous bâtissons, nous ajustons, nous consommons. Nous nous drapons dans l'illusion, de la réussite matérielle. Nous trichons et mentons en nous frayant un chemin jusqu'au sommet, de ce que nous définissons comme la réussite "" La supériorité, sur les autres "" Il y a une maladie en nous... Elle monte comme la bile qui laisse un goût amère, dans notre arrière gorge. Elle est en chacun de nous, comme vous qui êtes assis a votre table. Nous nierons son existence jusqu'au jour où, le corps se rebelle contre l'esprit et hurle, "" je ne suis pas bien portant "" Cette union impure de deux institution aussi malade, l'une que l'autre. Le vérité, ne peut être ignorée car, ce n'est que lorsque nous connaissons notre mal, que nous pouvons espérer lui trouver un remède. Merco

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-- L'amour est un bail, qui se renouvelle tous les jours....Certains ont des loyers en retard.... lol

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- Un jour l'amour dit à l'amitié :

- Mais, pourquoi existes-tu, puisque je suis là ?

- L'amitié lui répond alors :

- C'est pour amener un sourire, là ou tu laisses des larmes !

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- La liberté est l'oxygène de l'âme.
- Si l'âme ne peut respirer à son gré, c’est que les autres l’étouffe.
- Sans sa liberté, l'homme est une syncope.

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Ma personnalité ? est qui je suis.
Mon attitude ?  dépends qui vous êtes.

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- Le soleil est comme un guerrier solitaire et toutes les nuits, semblent la dernière mais, il ne se laisse jamais intimider.
- Et quand aux matins d'été il ôte son bouclier, il transperce nos cœur de sa chaleur. ( Merco )
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