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Description

Une bouteille à la mer,

Je m’appelle Valentin, j’ai 26 ans,

Pour essayer de résumer un peu,
Je traverse une période lourde, avec des marres et des doutes qui pèsent, je suis dans un état assez fragile qui je ne pense pas s'amélioreras seul, où le simple fait d’être là me coûte parfois. Je n'ai pas de but, pas de projet ou d'envie pour l'avenir si ce n'est de trouver quelqu'un.
Je ne cherche pas le conte de fées, même si, qu'est ce que j'aimerais qu'il existe, je cherche juste une présence douce, des bras pour m’enlacer sans attendre que je sois "réparé", quelqu'un pour partager des moments.

Une femme à suivre, aimer et soutenir.


Après,
Pour être un peu plus précis, parce que je n'ai pas envie d'être une mauvaise surprise, il y a tout ça :

Mais juste avant, je me rend compte que je parle quasiment que de points négatifs, alors qu'il doit quand même y avoir quelques points positifs, c'est en tout cas ce que me dises les personnes autour de moi, mais je ne suis peut-être pas la meilleur personne pour parler de moi,

Après, si vous voulez venir discuter, c'est avec plaisir, :D
J'essaierais de vous répondre assez rapidement,

Bref,

Reprenons,
Je traverse une période compliquée, même si au vue de la durée je ne sais pas si on peut encore appeler ça une période, x)
J'ai plus ou moins l'impression de toujours avoir été comme ça, avec juste des moments plus bas que d'autres.
En vrai je ne vais pas si mal,
Mais disons le clairement, si mes parents et ma sœur n'étaient pas là, ça ferais bien longtemps que je ne serais plus là,
J'ai vraiment l'impression de dresser un portrait noir de moi, mais en vrai je suis quelqu'un d'agréable,
Vraiment,

Je crois...

M'enfin,
J'ai une dépression chronique et un trouble du spectre autistique (TSA),
Ça rend les choix du quotidien, les sorties ou même les petites joies parfois difficile, c’est un poids que je porte depuis longtemps,
Je vis encore chez mes parents, je suis incapable de reprendre un travail, je n'ai clairement pas une situation que je puisse qualifier de stable, pour l'instant ça va à peu près parce que je touche le chômage...

Je me sens souvent fatigué, émotionnellement et physiquement, avec des vagues de tristesse qui reviennent, et un sentiment d’être perdu ou un peu lourd pour les autres. Et puis mon rythme n'aide probablement pas pour la fatigue physique, je me couche tard et me lève tard, avec un sommeil de très médiocre qualité, mais pas envie de me coucher, pas envie de me lever. Angoisse et peur du lendemain entre autre.
J'angoisse, stress et ai peur d'à peu près tout. Même si avec le temps je suis devenu assez bon pour ne pas le montrer, malgré moi, sans le vouloir.

Pourtant, j’essaie d'avancer un peu : J'arrive malgré tout à faire quelques activités, je vois des amis quand je peux, et à apprécier passer des moments avec eux, même si ça me stress et me fatigue assez vite. Je n'arrive pas à comprendre pourquoi est ce que l'on m'apprécie.
Je me remet probablement bien trop en question.
Je m’évade un peu dans les jeux vidéo, même si ça ne reste pas évident de juste, jouer,
Je m'évade surtout par la musique, enfin, je ne sais pas vraiment si c'est une évasion, parce que ça ne m'empêche pas vraiment de penser, x)

J'aime beaucoup les univers de fiction, mais forcé de constater que je deviens trop fragile émotionnellement pour certain, je prend l'exemple récent du film Chainsaw Man, la fin ma bien mis en vrac, mais ce n'est pas nouveau, je ne regarde par exemple plus le début de Là Haut.
Je rêve d’affection et d’amour, un besoin immense que je n’ai pas encore trouvé dans la vraie vie, et qui me pèse parfois comme un vide. Un rêve que je ne trouverais probablement jamais, c'est en tout cas ce que je me dit, même si malgré moi il me reste un petit espoir.
Je rêve souvent d’être aimé, mais mes rêves s’effacent vite, et ça me pèse. J’essaie de tenir bon, même si je doute souvent que ça s’arrange.
Je pense que le problème principale, c'est qu'à part ça, je n'ai pas vraiment de but ou d'envie dans la vie. Je reste parce que l'on me demande de rester.

Je suis convaincu d’être un incapable, que je rate tout ce que je touche, même si mes amis et mes proches n'arrête pas de me dire le contraire, j'ai du mal à les croire, pas que je ne leurs fasse pas confiance, mais la vision qu'ils ont de moi a l'air tellement différente de la mienne,
Je trouve difficilement de l'envie ou du plaisir dans quoi que ce soit, je déteste tout ce que je fait et que j'essai de faire, je me trouve mauvais en tout et ça m'énerve, j'en arrive à détester mon cerveau,
J'ai l'impression que lui et mon corps me trahissent, ça m’épuise. Pourtant je n'ai pas vraiment à me plaindre de ma santé, elle n'est pas si pire.

J'ai vraiment l'impression de ne pas être né à la bonne époque, ou alors c'est juste que je n'arrive pas à trouver ma place dans celle çi, pour peu que j'en ai une.
J'aurais adoré rencontré quelqu'un, à l'ancienne, je ne trouve pas vraiment d'autres mots pour ça. Même si pour ça il faudrait que je sorte un peu plus. Mais je trouve tout tellement compliqué aujourd'hui, tout va tellement vite. Je suis dépassé et perdu.

Mais au fond, malgré les doutes, j’ai ce petit espoir têtu : trouver une femme que je pourrais aimer, soutenir et suivre dans ses aventures, et qui m’aimerait en retour.
Quelqu’un pour des câlins, des discussions, des jeux ou juste des moments calmes, sans attendre que je sois « réparé ».
C'est le seul léger espoir qu'il me reste malgré moi, parce que je n'y crois pas vraiment. C'est même ce qui m'occupe l'esprit la majorité du temps, et ça empire, et ça me fatigue. Il faut dire que j'ai aussi un terrible manque d'affection autant physique que psychique, mais surtout physique, et ce n'est pas super agréable.

Je suis certain qu'avec une femme j'arriverais un peu plus à avancer, mais je ne peux pas promettre de grandes choses. Parce que dans un premier temps je risque de juste vouloir un peu d'affection, et d'être dans les bras.
Je sais juste que je resterais avec vous quoi qu'il se passe et que je ne vous laisserez jamais tomber.

Ensuite,
Physiquement, je fais 1m86-88, dans ces environs, ça fait bien trop longtemps que je ne me suis pas mesuré pour le savoir précisément, pour 80-81 kilos.
Des cheveux longs châtains foncés que je porte souvent en tresse, si on me la fait...
Une barbe, avec quelques reflets orangés, que j'essai de garder à peu près taillé parce que la motivation n'est pas évidente à trouver.
Des yeux marron avec apparemment quelques éclats verts.
J’ai quelques cicatrices, principalement sur le torse, quelques-unes sur l'avant-bras gauche et cuisse droite, souvenirs de moments un peu plus compliqués.
Ah et je suis plein de poils aussi, x)
Je peux surement y faire quelque chose si ça dérange, même si je ne sais pas comment m'y prendre. A vrai dire je déteste les poils, chez les hommes comme chez les femmes, est ce que ça fait de moi quelqu'un de détestable ? Probablement.
Et pour ce qui est de la barbe, faut en discuter, parce que j'ai vraiment l'impression d'avoir une sale gueule sans, plus que d'habitude en tout cas, xD
Je vous ai mis quelques photos, à vous d'en juger, même si je me trouve horrible dessus. Je l'ai ai prise moi, parce que je n'ai pas vraiment de photo récente de moi, en théorie il y en a parce que j'étais à un mariage d'un ami récemment, mais je ne sais pas comment récupérer ces dites photos...
Après, si vous voulez, j'ai des photos qui dates un peu, mais ou je ne suis pas trop mal dessus.

Et j'y pense, ça peu être important à savoir aussi,
Je n'ai dans un cas général, pas beaucoup de souvenirs,

Mais,

J'ai été en couple une fois, on ne c'est pas mis ensemble pour de bonne raison,
Je pense entre autre qu'elle imaginais que j'étais quelqu'un d'autre,
Et ça na pas duré bien longtemps, cinq mois je crois...

Je n'ai probablement pas été quelqu'un de bien dans cette relation,
Et j'ai terriblement peur de reproduire les mêmes erreurs,

Notamment, sur le manque de communication, je suis un peu lent à comprendre les choses, surtout si elles ne sont pas dites très clairement, mais il ne faut pas hésiter, je peux tout entendre,
Et de mon côté, il faut que j'arrive aussi à plus parler, à demander, essayer de lancer des discussions j'imagine,
J'ai tendance à ne pas faire grand chose, à ne pas être très actif, à ne pas prendre d'initiative si on ne me demande rien,
Et puis si on se met en colère contre moi, je suis incapable de répondre, j'encaisse simplement. Je dit ça parce que ça c'est produit, et le soucis, c'est que j'arrive à répondre seulement plus tard, par message. Je comprend que ça puisse passer très mal, mais je n'arrive pas à faire autrement, parce que sur le coup rien ne viens.
Et il ne faut vraiment pas hésiter à me dire si je fait quelque chose qu'il ne faut pas,

Notamment,
Et surtout,

Dans le peu de souvenirs que j'ai, je me souviens que j'étais très avenant d'un point de vu sexuel. Elle ne m'a pas fait de réflexion direct dessus, elle accompagnait quand j'engageais. Mais en y réfléchissant, j'ai peur qu'elle me suivait sans envie.
Et je me déteste pour ça, je rêve de moment tendre, de temps passé dans les bras, et je gâche ça juste parce que je ne suis pas capable de contenir quelques envies sur le coup.
Tout ça pour dire, soyez clair par pitié, je suis un abruti, et je ne comprend pas si on ne me dit pas clairement les choses. Surtout que si on me le dit, je suis tout à fait capable de ne pas céder à ces envies. Si vous me dites simplement que vous n'avez pas envie, je comprend, et ça n'iras pas plus loin. Je suis peut-être un abruti, mais un abruti respectueux.
Après j'ai tendance à me dire que ça serais différent si vous me donnez une chance, parce que quand je suis sorti avec elle, on avait pas d'accroche particulière, pas vraiment d'intérêts commun, ou de choses que l'on appréciais faire ensemble. Donc je me rabattais peut-être la dessus, je ne sais pas....
Et puis en plus je ne suis pas vraiment bon à ça, enfin, disons que ça fonctionne correctement en bas, mais que c'est tellement foireux en haut, que du coup ça marche plus trop en bas... Mais, je prend mon temps sur les préliminaires, est ce que ça compense ? Je ne sais pas. Mais juste pour dire que je ne pense pas qu'à moi dans l'affaire.
Après je parle de ça, déjà je me projette beaucoup trop, parce que si vous avez lu jusque là, je ne vois vraiment pas ce qui pourrais vous faire envie de ne serais que parler avec moi, mais, en soit, si l'aspect sexuel ne vous intéresse pas du tout, ça ne me pose aucun soucis. Enfin j'ai clairement des problèmes sur le plan sexuel, ne serait ce que moi seul, mais je devrais être capable de les gérer pour une relation.

Enfin, si vous avez lu jusque là, merci,
Si vous avez des questions, n'hésitez pas, je m'efforcerais de répondre quel que soit le sujet,
Même juste m'envoyer un message, parce que je serais probablement incapable de faire le premier pas...

Voilà,
Je vais m'arrêtez là, ça fait déjà beaucoup je crois,

Désolé,